去年末から死ぬことを考え
クローゼット、必要最低限の物以外、断捨離
写真の整理
子供達が暫く生活出来るよう日用品の買い溜め
遺書作成
死ぬ方法、場所まで見つけた
生きたいというより、生きなきゃいけない
去年末からそう思ってきた
それもそろそろ限界かな
生きているだけで疲れちゃった
今、何に不自由があるわけじゃない
ただ生きている意味がわからない
死にたい
子供達だけが心配
子供達の人生を不幸にしてしまってる
毎日元気のない不安定な母親の子供達
そんな母親でもいないよりは幸せかなと思ってきた
今月頑張ってみよう
頑張れたら次は2月
突発的に死を選んでしまってもいいように
手紙だけは残してある
111540通目の宛名のないメール
お返事が届いています
頑張らなくていいから死は選ばないで欲しいなあ。
母親が生きてるのを毎日確認できるだけで子供にとって意味はありますよ。
どんだけで理不尽で酷いことされて憎いと思ってても、そういえばあの時自分のためにご飯作ってくれたなあとか、あそこに遊びに連れていってくれたなあ、とかふと思い出して恋しくなりますもん。
お辛いのですね。
事情も知らない私が、こんなことを言っていいのか分かりませんが、
私は母を自死で亡くしています。
精神的にボロボロになった母、ずっと不安定な母、死なせてくれと泣いてすがられた事もあります。
そんな母に、キツイ態度をとったり、戸惑ったり、素っ気なくかわしてしまったり、もうやめて！と言ったこともあります。
それでも、母に死んでほしい、いなくなってほしいだなんて思ったことはありませんでした。
もちろん、それを口でわざわざ伝えたことなどありませんでしたが、多分私の母も、私がいないほうが…という気持ちもあったなかもしれないと後になって思うこともあり、何度も後悔ばかりです。
伝えればよかった。
存在してくれてるだけで私は幸せだと。
私こそ、助けてあげられなくてゴメンと。
子供なら、皆、同じ気持ちだと思います。
あなたの生きている意味は、間違いなくあります。
頑張れなくてもいい、不安定でもなんでもいいから、存在してくれるだけで、大きなものを子供に与えてくれているのだから。
苦しめることになるのかもしれないけど、お願いだから逝かないで。
出来るのなら、あの頃に戻って、そう母に伝えたかったです。
私の個人的な事まで書いてすみません。
あなたに、別の方法で楽になってもらいたいです。
辛くさせてごめんなさい。
一生懸命ですね。
それだけお子様を大切に思っているのですね。
ずっとお子様のそばにいてあげてください。
やりたいことも、やるべきこともやりきって、
死にたい
というより、
生き飽きた
のではないかな〜と感じます。
母親は、いてくれるだけで子供に元気を与えているものです。母親に限らず、子供は親がどんな状態であってもいてくれるだけで嬉しいものかと。
いつ死ぬかは殆どの人間にわからない。
それまで待っていてもいいのではないでしょうか。
その内やってきますし、人事尽くして天命を待つということで、やれるだけやってみては。
生物的に、生きる意味というのは生きる、存在することそのものが「意味」となり、現在生きておられるので意味を完遂していることになります。それでオッケー状態です。
生きなきゃいけない
という強い責任感や義務で疲弊してはいませんか？
それは楽しくないのではないでしょうか。
小瓶主様は本来楽しいことが大好き！そんな感じを受けるのですが、どうでしょう。
新しいことを取り入れて楽しんでいらっしゃるのでしょうか。
楽しくないから飽き飽きしてしまっているのかも。
自分自身を自分で作ったルールでがんじがらめにしてしまってはいませんか？
小瓶主様は１段階目はクリアしていて、次に進むべきか、まだ１段階目に留まるべきか、それを見定めている頃なのだと考えます。小瓶を拝読させていただいた感じとしては１段階目のチェック項目をすべてクリアしてしまっています。
だから、次のステージへ進んでみてはいかがでしょう？
死、以外の選択で！
それと、頑張らなくても生きていていいです。
いや、もう頑張りすぎ。もう頑張らなくていいでしょう。
死、以外の頑張りで！
頑張らず、せめてトイレとお風呂とご飯だけ欠かさず、息をしているだけでいいので、の〜んびり、マイペースに生きていて欲しいです。
子供さん達は、子供のことを考えてくれる親がいてくれて幸せですよ！その想いが、幸せを与えてくれるんですよ！不幸じゃないですよーーー！！！
子供さん達幸せだなー。
と僕は思いました。
あなたは多分懸命に生きてこられ子供たちのために自分を後回し、または押し殺して生きてきたのだと思います。
そんな母親でもいないよりは幸せかなと思ってきた
ようですが、マシではなく、あなたがいなければダメなのです。
どんな親でも大好きで、嫌いになどなれなくて、逆に苦しい思いをするほどに子供は親を欲しています。
そして無条件の愛で包んでくれるのは実は子供のほうだったりします。
だからあなたはマシなんかではなく子供達が1番失いたくはないものであり、子供達の無償の愛につつまれてしまえばいいと思います。
そしてご自分で決意されたとおり、ひと月一月生きることを伸ばしていってくれればと願います。
かつて私が弱った母を毎日心配し、勇気づけていたようにあなたを本当に愛し、心配してくれる人はあなたの近くにいます。
お子さんが未就学児だとまだ、頼りになる実感がないかもしれませんが、必ず心の支え、家事を担う手として助けられる日が来ますから。
心穏やかに過ごせる日を祈ります。
自分には子供はいないので、貴方のお気持ちを察する事はできません。「貴方に何がわかるの？」聞かれれば、それで、おしまいです。しかし、私にも親がいます。あくまで、「自分は」ですが、子供にとっては「親が〜している」というより、「親が居てくれている」、「親が幸せそう」、だけで嬉しいものなんです。だから、貴方の「居ないよりは幸せ」という考えは少なくとも自分はとても嬉しく思えます。生きる意味なんて、人間には元からありません。だから、結局如何に自分の人生を満喫したか、楽しんだか、満足したか、というのが重要なのではないでしょうか？こんな事しか書けず、すみませんでした。頑張ってください。応援してます。
小瓶主さんの他の小瓶
生きている意味。一度きりの人生、もう終わりにしたい。大したことではないことが、全て死にたいに変換されてしまう。辛いな＝死んだら何も考えなくていいのかな
生きてる意味。死にたいと思わない日がない。一日何度も死にたいと思う。辛いから楽になりたい。ただそれだけの理由でやっぱりただのワガママですね
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
つかれた
「超えてみせるさ、時くらい」↑これは起きてからの補完だけれど……夢を見たんです。悪い出来事があってスーパーヒーローが過去を変えに行く前までのおはなし
色々しんどいよね、人生。私は周りから比較的愛されてるのかなって思ってる。少なくとも家族には。でもそれが辛い
私は武道の稽古をしています。私の仲間にとある先生がいます。この方は26歳です。大企業にお勤めで忙しい合間を縫って稽古に来てくださりわかり易く指導くださいます
前、別アカで言いましたが、ログアウトしたっきり入れないのでもう一回言います。ODがしたいです。
INTP-Aの人いますか？あるあるかわかんないけど愚痴を聞いて欲しい
本当に志望校行けるかな
みんなはとうやってプロフ変えたのー？
僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。
自己紹介
5年前の私へ
生きてきて思ったこと
宇宙とその向こうと自分
死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。
悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。
