ゲームしてたり、漫画読んだり、アニメ見たり…そういう時って大体「ドキドキ」したり「ハラハラ」したりもすれば何だか救われた気だってする

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私は、いきなり質問されると頭が真っ白になり相手が何を言っているのか、わからなくなります。何か言おうと考えてみるけど真っ白のまま 宛メの方々は皆優しいのに、自分の周りは違う マイペース。今日はなんだか明るいなと思ったら、静まり返った暗闇に満月。綺麗だな。太陽の光と比べられるけど、夜道を照らしてくれてる 自分でも最低だと思うけど、コロナが流行りだしてから精神的に楽になった。世界の人達が多少は平等に苦しんでいる気がするから。道徳的にどうかと思うけど こんな自分居なくなればいいのに。去年の春からずっと苦しい。何をしてても気持ちが晴れず何も楽しくない。もう生きるのに疲れたしこれからも生きていきたくないな 昔は、一人でも平気だったし、何なら自分からひとりになることを好き好んでた。でも最近になって、一人が寂しくなって来た。正直後悔の念も出てきた 死にたくて、死ねなくて、家出して、連れ戻されて、怒鳴られて、家から出してもらえなくて、死にたい。Twitterも、凍結されて、仲間、友達と話せなくて 恋愛についてです。私には好きな人がいます。仲のいい友達3人います。3人には応援する！と言われてるのですが、すごく仲が良くて何度も話す度嫉妬してしまいます 心がもちません。胸の辺りが常に鉄が入ってるかのように重いです。朝、目が覚めるたびに嫌になり。子供を見るたびにプレッシャーを感じ。会社に行けば文句を言われ もう疲れた。何もできない。生きるのやめたい 生きてることがめんどくさい 女子として、若さという資産を失って、それほど美しいわけでも賢いわけでも強いわけでもなく、異常な親のもとで得たものはトラウマだけ。どう生きたらいいですか 私の想いを詰め込んでのんびり気ままに流れていく。誰に出会うためでもなく誰を救うためでもなく。ただただ、流した自分のために 私を不幸にして、皆々幸せになって、そうして、私は消費されて死んでいく。馬鹿馬鹿しいな、全部。終わりたい。早く、この世を去りたい 疲れました。自分が言われたら不貞腐れて睨んでくる癖に本人は平気で無神経な事をいってくる父親がもう嫌です。母親からそういう人だから、なんも考えないで言ってて 自分がわからない。自分は男の子になりたい、というか心は男の子だけど、可愛いものを作るのも見るのも好きだし、可愛い曲も大好き好きなものは女性向けのコンテンツが多い