宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

自分の家は壊滅的でした……。そして昔は荒れました。今ではようやく自分も家も落ち着きを取り戻しました。でも…今でも外出しようする時に近所の人に会うのが怖いです

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自分の家は壊滅的でした……。
そして昔は荒れました。
今ではようやく自分も家も落ち着きを取り戻しました。
でも……今でも外出しようする時に近所の人に会うのが怖いです。
相手がどうかはわかりません……。
でも、自分の中では他人が自分を化け物のような目で見ているという風に考えてしまうんです。
そう考えるたびに苦しくなります。
誰も好きで荒れたんじゃない。あんた達が同じ人生を送ってみろ。
このぶっ壊れた家の中で過ごしてみろ!と誰かにいってやりたい……そんな気分になります。
多分、考えすぎなんでしょうね……。
でも、どうしても近所の人に会うとその考えが抜けません。
いつも外に出るときは一応外の物音を確認して、誰もいないなって確かめてからドアを開けてササッと出ます。
近所を出るまではいつもストレスMAXです。イライラもします。
しかし、この間出かけるときに運悪く近所の人に会ってしまって、些細なことだとは分かっているんですがそれがトラウマになってしまいました。
一度目はどうやら近所の人が庭で作業をしていたみたいで……普段は帽子を深くかぶって万が一顔を合わせても見なかったという事で通そうとするんですが、そのときは運悪く目が合ってしまいました。
「こんにちは」
一応挨拶をすると、相手も
「こんちわ」
と返してくれたんですが、その時の目……。
まるで化け物を見ているような目。まともな人生送らないで……お前荒れていただろ……というような言葉が自分の脳内に次々と浮かびました。
悔しいんです。実際にそう言われてない事、分かっています。
でも悔しいものは悔しいんです。
そう見られているかもしれないという考え。
そしそれは自分のせいじゃないだろ!と叫びたい。
理由が無いわけじゃない!そもそもあんた達だってうちの親が散々虐待してた時に見てみぬフリをしてきただろ!と叫びたかったです。
いえ……別に叫びたかったわけじゃなかったんですが、兎にも角にもそんな気持ちでした。
いつも責められている気がします。
辛いです。
全部自分の頭の中の話なのだと分かってはいるのですが、ただそういう自身へ対するバッシングのような思考が出ること自体が辛いんです。
消えたくなります。
なんで自分だけさんざんな目にあって、それでいてまだその後遺症のようなものに苦しまねばならないんだろうと思います。
引っ越せば楽になるのかなぁとも考えています。
あと少しで引っ越せるかもしれないのでそれまでの我慢なんですかね……。なんで自分だけこなんでしょう
名前のない小瓶
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vazakn
2通目のお返事
僕もそういうの、あります。

それを考えてる時は、なんでなんでなんで?のループ。

これを突き詰めて考えてしまうと、
「幸せになりたい」
なのではないかと思うのです。

あいつはあんなに笑ってるのに、なんで?
なんで自分は笑えないの?
幸せじゃないからなの?
幸せじゃないのはなんで?誰かのせい?
この考え方が間違っているのはわかる、でも、止められない。
でも、間違ってない。

小瓶主様に、傷が残っているのですね。
今も痛みが続いているのかもしれない。
身体には絆創膏や治療があるのに、心にペタペタ貼れないのを悔しく感じます。

挨拶した相手の方も、びっくりしたのかもしれません。
小瓶主様が、怖かったとか。
いずれにせよわかりませんが、接している内に変わるかと。
相手も日々様々なことを考える人間。
変わらないものはありません。

過去を考えると、ウッとなるかもしれませんが、
楽になる日はきます。成長できます。
荒れたのは仕方ありません。環境が荒れていれば心も荒れます。他人を傷つけないでいて、すごいなぁと感じます。

だから、少しずつ今までの荷物を置いていって、
軽くなりながら。
これからのことを 楽しみなことを
考えてみませんか?

と僕は思いました。
ペタペタ。
1通目のお返事
あなたは悪くない

あなたは守られるべき時に守られるべきものに守られなかった

理不尽な目に遭ってきたのでしょう

そして幾度となく耐えてきたのでしょう

そんな自分をどうか愛してください

あなたを愛してくれる人が現れた時

愛せるように
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彼氏へ。辛いので少しだけ吐き出させてください。死にたいとか相談することが増えて。貴方も辛いとか、私が負担になってるとか分かってたのに相談しちゃってごめんね しんどくなると、ふとこのサイトを思い出す。寝れない。自分の気持ちがよく分からない。モヤモヤしてる、しんどい、消えたくなる。今具体的に何か嫌なことがある訳でもない 雇止めでもともとギリギリだった精神状態が崩壊した。心療内科にいって発達障害が判明した。二次障害としてうつ状態になりやすいことを知った おばあちゃんの死から立ち直れない。そこに追い打ちをかけるようにおじいちゃんのボケが始まった。私は昨年五月の末、離婚して家を出て行った母親の代わりに育ててくれた 大好きな人に少し考えたいと言われて2ヶ月。でもそんなの先はないし。電話をしたらいきなりかけてきたら、ルール違反だと言われた こんな母親いない方がマシ。相方が鬱と発達障害。仕事には行けてない。肺の病気で認知症っぽい義母と3人暮らし。仕事に行けない相方は家で義母のご飯作ったり世話している 2年前好きだった人が夢に出てきた話(相談事)夢であった訳ではなくメールのやり取りをしていました。直近3週間くらいしているような内容で お金が無い。先の生活が不安である。先月末に失業。貯金は底を尽きかけている。頼れる家族はいない。内縁の夫は病気のため無職。就職活動中だが不採用ばかり 自分が勝手に不安になってるだけ、勝手に自信なくしてるだけ。でも、見たくないものに蓋してるだけ言われたらそれまでだ。大好き、ほんと大好き 私が生きてるからいけない。私が生きてるからみんなに迷惑をかける。私がいなくなればラクになれるし、みんなも幸せになる。私みたいないらない子はいなくなれば 好きだった人が大嫌いになった。裏切られて、騙されて嫌いになった。もう疲れた。 話し方がわからない。助けてください。ずっと人と会話が上手くできません。がんばって新しい環境になっても、イヤなことが続くんです。生きる環境わけがわかりません 意欲が減少してる。辛い。死にたいけど自殺が怖くて死ねない。人生を終わらせたい。殺して欲しい。存在価値も見いだせない。食欲なども落ちてきて食べれなくなってきてる 皆さんはなんのために生きていますか?家族?友人?恋人?ペット?尊敬する誰かのため?それとも、趣味や仕事のため?自分の中で答えは出ているけど バカだと思ってる。思ってるけど好きなんだ。大好きなんだ。優しくされるたびにきっといつかは将来のこととか考えてくれるはずだって思ってしまう

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