今、あたしは大好きな人の過去が憎くてしょうがない。彼の元嫁のブログとか見ちゃう

誰かさんへ。

今、あたしは大好きな人の過去が憎くてしょうがない。

彼の元嫁のブログとか見ちゃう…
あたしと出会う前、彼が結婚してた頃の、幸せそうな二人を見てしまってるんだ…

どうしてこんなに嫉妬するのか、憎いのかわからない…それぐらい好きな証拠？

でもあたしは苦しくてしょうがなくて、彼と別れたい。
なのに彼は別れたくない、離れたくないと駄々こねる。

今、彼とあたしの実家で住んでるし、彼は行くとこがなくて駄々こねてるのかもしれない。

けど、あたしは運命の人だから、絶対に結婚したいんだって言う。

どうせ行くとこないからそんなこと言ってるに決まってる。

彼の言葉何も信じられなくなった。

大好きだったのに、もう何も信じられない。
離れたい。

最近のあたしは、おかしい気がする。
元嫁と自分を比較しては、自分は彼にとって一番じゃない気がして、無性にイライラして物に八つ当たりしたり、自分をカッターで切ると嬉しいっていうか安心する。

元嫁が憎い…
いなくなれって思う。

こんなふうに考えたの、生まれて初めてだよ。

自分が嫌だよ…。

いなくなってしまいたい。

いなくなるべきなのはあたしなんだ…

名前のない小瓶

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ななしさん

なぜ、過去に捕われるの？

元嫁は“元”だよ。
もう終わってしまったこと。

彼と２人のこれから未来を見つめたほうがいいよ。

あなたにだって過去あるでしょ？
元カレとの幸せな日々。

でも、今は彼氏さん好きでしょ？
それと同じだと思うよ。

彼氏さんが、あなたに黙って元嫁に逢ったりしてないなら、彼氏さんを信じて。

ホントに彼氏さんと別れたい？
今のままだと大切なもの無くしちゃうよ。

彼氏さんにどっちが好きか、聞いてみて。
あなたって言いながら目が泳いだら、それは嘘です。
しっかりあなたを見つめたら、信じていいと想います。

ななしさん

元嫁がいるからこそ、現在の彼がいるのです、多分。
ゲームでいう経験値みたいなもんだよ！

と、何かの本に書いてあった、うろ覚えだけど。

ななしさん

違うんじゃないかなー。
彼の過去が憎いのではないんじゃないかなー。

元奥さんと彼が幸せにしていた過去は勿論“羨ましい”ですよね。でも、元奥さんが憎いのではなくて、本当はあなたが幸せになれるかどうか、それがとても不安なだけなんだと思うんです。

あなたが彼を信頼できない事が悔しいのだと思うんです。そして、彼を信頼できない自分を責めているから余計に辛いのだと思うんです。その辛さを、別のもののせいにして責める事で解決しようとしているだけだと思うんです。

彼を信頼できなくて当然ですよね。
そんなに幸せそうな結婚をしたはずの彼。でもこうして結局は元奥さんとは別れている。不幸せな結果になっている。

そんなオトコがいくら「幸せにしてやる」とか「愛してる」とか言っても、信用できなくて当たり前です。

あなたは自分の今の不安とか彼への不信感を、彼の過去、元奥さんに転嫁しているだけだと思うんです。それらを憎む事で問題を解決しようとしているだけだと思うんです。

彼を信用できない理由は、彼の過去だけではないですよね、きっと。
彼が自分の親と同居している事。彼に生活能力がない事。その上での彼の失敗歴。

まず、彼がどうか、ではなくて、あなたにとって彼はどうなのかをあなた自身がしっかり確認してみてはどうでしょう。

あなたはどうして彼が必要なの？彼とずっと一緒にいたいの？一緒にいたいとすればそれはどうして？
あなたが彼を好きなのはどうして？他の男ではなく、彼である理由は何？

例えば、今すぐ結婚ではなくたっていいはずですよね？既成結婚だって良いはずですよね？

こうして色々自分で確認して、あなたの気持ちをまず自分で認識したほうが良いと思うんです。

信用させてくれない彼が悪い、と彼を責めてしまう前に。彼の過去や関係のない人を憎む事で問題を逸らす前に。
鈴木、38歳主婦

ななしさん

貴女のメッセージを読んで、自分の気持ちと全く同じだと、共感して涙が溢れました。

私も、現在バツイチで二人の子供がいる彼とお付き合いしています。
彼の前の奥さんは、もう何年も前から子育てに関するブログを書いています。

私が出会った頃にはもう、離婚されていた様ですが、未だに彼の名字のまま、そしてブログには離婚などなかったかのような、幸せな子育て日記が綴られています。
きっと、周りの人たちには離婚をした事実を知られたくないのでしょうね。

別々に住んでいる今でも、パパという言葉が頻繁に登場しています。

ブログをさかのぼっていくと、妊娠した時の話や、お子さんがお腹にいた時、
出産前のパパママ教室など、
私の知らない過去の彼と前の奥さん、そして赤ちゃんの三人の思い出が嫌という程はっきりと残されていました。

ここまで幸せな家庭を築いてきたんだし、現に今も貴方は何度も登場している.... と、付き合い出したばかりの頃は、離婚したなんて嘘でしょう？と、彼を何度も責め立てました。

見たって、自分が悲しくなるだけだから見なければ良いだけの話しだったのだけれど、やっぱり、好きな人の過去は例え離婚していようが気になりますよね。

私は、その彼と結婚を決めましたが、そのブログを通して、私にはこれ以上を築く自信などない。と、
何度も別れようと彼に言いました。

けれど、彼はゆっくり時間をかけてでも、私が自信が持てるようになるまで何度も話しをするから、だからお願いだから離れるなんて言わないで。と、私と向き合う努力をしてくれました。

それからは、私も彼との未来をようやく信じる事が出来始め、今は迷いなど少しもなくならり、ブログを見なきゃ!見たい!という衝動もなくなってきました。

怖がらずに、彼氏とお話ししてみて下さいね。応援していますm(__)m

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。同棲してる彼とゴミの捨て方で初日からプチ喧嘩になっとる…笑。私はペットボトルはラベルを外して中を水で軽くすすいでキャップは分けて捨てる。彼は飲み終えたらそのまま捨てる年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいでお母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです死にたい、ただそれだけなのに。きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む