死にたい、ただそれだけなのに。

今日親と喧嘩してしまい、さらに死にたくなりました
配信をしてみても人が来ず、心配なんかしてくれない。
自分は風呂にも入らない、めんどくさがり、人に迷惑ばかりかけます
しかも勉強はせず、人よりストレスを感じやすいため授業に行ってもすぐストレスでめまいがしてしまいます。
親に言っても反論や認めてはくれないことばかり。
配信もあまり人が来てくれないし、見捨てられたかと思うと涙が出てきます。
幻覚、幻聴も聞こえることもしばしば
もう死にたい
楽にしてほしい。
死にたくても、勇気が出ない
首吊りやってみましたが苦しくて無理でした。
楽な死ねる方法あったら教えてください
数が精神安定剤な私を、誰かめんどくさい私を消してください
手を差し伸べるなら勝手にどうぞ。

名前のない小瓶

202586通目の宛名のないメール

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます【急募】好きな人の諦め方やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。みんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁあてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについてすぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っている思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった