死にたい、ただそれだけなのに。

今日親と喧嘩してしまい、さらに死にたくなりました
配信をしてみても人が来ず、心配なんかしてくれない。
自分は風呂にも入らない、めんどくさがり、人に迷惑ばかりかけます
しかも勉強はせず、人よりストレスを感じやすいため授業に行ってもすぐストレスでめまいがしてしまいます。
親に言っても反論や認めてはくれないことばかり。
配信もあまり人が来てくれないし、見捨てられたかと思うと涙が出てきます。
幻覚、幻聴も聞こえることもしばしば
もう死にたい
楽にしてほしい。
死にたくても、勇気が出ない
首吊りやってみましたが苦しくて無理でした。
楽な死ねる方法あったら教えてください
数が精神安定剤な私を、誰かめんどくさい私を消してください
手を差し伸べるなら勝手にどうぞ。

名前のない小瓶

202586通目の宛名のないメール

保存うさぎさんに集めてもらうそっと海へ戻す

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彼の過去をあることをきっかけに思い出した。私が彼に関わる限りずっとこんな思いをするのかとつらくなります子供に会いたい。妻が子供を連れ去って実家に帰りました。出て行く前の日に、子供から離婚しないでってお願いされました。今考えると、妻が出て行くことを教えようとしたんだと思いますなんで涙が出てくるの。理由がわからない。なんで、疲れたうちの部活の顧問って用済みになったらすぐ切り捨てる。定期演奏会残ってるのに全部任せきりで何も見てくれていない初小瓶！軽い自己紹介しますほめてあげたい土曜の夜に独り言です。お返事はしてもしなくても大丈夫です。大恋愛。1番大切な人を手放してしまいました。今日の朝、実家に帰る彼を見送った。あれほど愛していたのに、死ぬまで一緒にいるはずだったのに、私は彼の手を離してしまった形のない恐怖に怯えて生きる事になりました。きっかけは自分のミス。迂闊なんだよなぁ。自分。私は誰かになりたいと思ったことがない。彼のこと嫌いなとこはたくさんあるけど、話したい、近づきたいと思うし、やっぱり好きなんだな上司の信用が地に落ちた。信用してた上司が、自分が不利になると責任押し付けて、しかも私を責める側になっていろいろ言ってきた。昔はピンクが好きで可愛い物が大好きな女の子でした。でもいつの間にか、服を着るということが人形で着せ替えごっこをしているようにしか思えなくなりましたやっと夏休みが来る、、お久しぶり‥？コロナにかかってる（三回目）親からうつった最悪。居場所はここかなって思ってる