まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた

つかれた。

この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた。

言われた仕事こなして、生活して、旅行に行っても気分が晴れないから行かなくなったし、趣味だって追いかけるのにつかれたからやらなくなった。

全然誤魔化せた。

案外みんな自分のことなんて見てないんだなってわかった。

じゃあいついなくなってもわかんないよな。

やっぱ、自分カウンセリングとか行くべきなんかな。

仕事こなせるから、自分は病気なんかじゃないってずっと思ってきたけど、こんなになんかずっと暗い気分なのおかしいよな。

ずっと腹の調子は悪いし、吐き気はするし、朝永遠吐いてる時もある。

人との関わりがしんどくなって、新しい交友関係作らなくなった。

またいなくなられるのが怖くて、彼女にすら本心を言えない。

おかしいよな。やっぱ。

自分、どっからこんなんになったんだ。

人生昔から、終わってるとは思ってたけど、こんな惰性で生き続けてどうすんだろ。

こんなにずっと終わった人生なのによく今まで生きたよな俺。

心底信頼してた人間がびっくりするほど変わっちゃったってことが何回かあって、4回目になんか信じらんないぐらい、自分弱くなった。

人には人の事情があって、変わったんじゃなくて、自分が見てなかっただけだって言い聞かせてきたけど、
なんか、もうその考え方もしんどくなった。

自分の過去の時間も、幸せを感じた瞬間も、辛かった瞬間も嘘じゃないはずなのに、なんか全部ごみみたいに思った

あんなに大事にしてたのに、なんで俺、壊しちゃったのかな

変わってくの見てらんなくて、その先に俺がいるなら話は違うけど、俺のことなんかなんも見えてない目を見ちゃって、

自分の価値ってそんなもんだって頭で思った

あんなやつに価値決められてたまるかって言う気力もう無くて、全部ひっくるめてこんなもんかって受け入れた。

そんなふうになった原因のやつが、自分の中で存在が薄くなるのが嫌で、若干執着してたけど、最近それもなくなってきて、俺ん中に残るの、なんか寂しくて、辛くて、ごみみたいな気分だけだ。

あんなにあいつに会いたかったの、多分それ自覚したくなかっただけだわ。

俺ほんと、もう終わりかも。