肉体的な虐待は中学まで、精神的な虐待は今もつづいています。少しでも普通の人になるために、対人能力を上げようと接客のバイト

肉体的な虐待は中学まで、精神的な虐待は今もつづいています。

少しでも普通の人になるために、対人能力を上げようと接客のバイトをしたり、プレゼン役に
立候補したりしました。

虐待されたから…と卑屈にならないように、物事をポジティブに考え、虐待児かどうかなんて関係ない、と
言い聞かせてきました。

10年近く、自分で言うのもなんですが、かなり頑張りました。
しかし昨年、ptsdと鬱を発症し、大学の留年も決まりました。

どれだけ頑張っても、普通の人の最底辺くらいにしか届かないのではないかと、思うようになりました。
ネットを見ると、「そうやって卑屈になっているから幸せになれない。本人次第。」という意見が多いです。

これだけ頑張っても、まだ足りませんか？
なぜ普通の人はしなくて良い苦労をしないといけないのでしょうか。その苦労の分を、他のことに使えることが羨ましいです。
これ以上何をすれば良いかわかりません。

名前のない小瓶

111063通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

とてもがんばってきたんですね。虐待という辛い状況を少しでも打破しようと自分でがんばっていらっしゃったこと、本当に素晴らしい。
人生の背景、人によって異なり不平等なことがあると思います。私もあの人の家のように裕福だったら…などとよく考えていました。自分で人生を切り開こうと努力しても叶わなかったこと、ありました。でも、月並みですが、無駄ではなかったんです。
その過程であなたを応援してくれる人に出会わなかったですか？達成できたことがあって、自然と笑顔になれたことはありませんでしたか？私はそんな人との出会いや経験に心が救われました。
大学の留年が決まったとありますが、大学に入れたじゃないですか。大学に入るには試験もあったでしょう。お金もかかったでしょう。お金を工面した自分、お金を出してくれた人がいたならその関係性を築けた自分、それがあなたの努力です。
就職してからも今後、これからの人生の中で必ず壁にぶつかり、その度、努力が無駄になったように感じますが、それまであなたはがんばったのです。
今までの自分の努力をまず褒めて、すこしでも病気が良くなるよう、まずは健康に専念してください。それが良くなったら新しい気持ちでまた少しずつ自分の好きなことを見つけて行きましょう。
本当に今まで大変でしたね。素晴らしいがんばりだったこと、伝わっています。

ななしさん

うまく表現出来ませんが、なんというか、あなたを尊敬します。
尊敬というのもおかしいのかな…。

確かに、虐待という本来なら背負わなくてもよかったものがあなたに降りかかり、他の人よりも余計な苦労があなたを苦しめているのですが、あなた自身(あなた個人の人間性？)というものが、私は素晴らしいと感じます。

向上心を持ったり、卑屈にならないで、ポジティブに、と自分に言い聞かせたり、ものすごく前向きに、ひたむきに頑張ってこられたのだと思います。
なかなか出来ることではありません。
普通の人の底辺どころか、あなた自身はかなり素晴らしい人間です。

それだけに、虐待というものが長年あなたの足を引っ張り続けていることが悔しくてなりません。

あなた自身は、もう十分に普通以上のものをお持ちです。
もしかしたら、足りないどころか、頑張りすぎといってもいいぐらい。

あなたは卑屈になっているわけではないです。
もし、何かをがんばるとするのなら、こんなに素晴らしいあなた自身を誇りに思って頂きたい。
普通ではないのは周りの影響、あなた自身は本当に魅力のある人です。

どうか周りに恵まれますように。
あなたがあなた自身の素晴らしさに気が付けるような、そんな人達に囲まれますように。

お身体大切になさってくださいね。
お休みすることが、何よりも大切な時もありますので。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか？攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからです 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。小説「大切なもの」＃1茜の過去遺書について教えてください。遺書ってなにを書いたらいいのか分からない久しぶりにいいことを考えたから話したい！！(プログラムの知識ある人教えて欲しいです！！！) 朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。みんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁ選べるガチャにして欲しかった。顔ガチャも、性格ガチャも、家庭環境ガチャも、きっと全部外れなんだろうな。今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう介護の限界。食事を摂ることや排泄も母の手を借りなければできない弱々しくなってしまった祖母を見るのも、介護に限界を感じているだろうに口には出さず頑張る母を見るのも、どちらも辛いです先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます笑って、幸せに。ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。

肉体的な虐待は中学まで、精神的な虐待は今もつづいています。少しでも普通の人になるために、対人能力を上げようと接客のバイトをしたり、プレゼン役に立候補したり