死にたい…
生きていたくない…
この世界から消えていなくなりたい…
そう思うことはおかしなことでしょうか?
この15年間…
母を傷つけて、
姉の人生めちゃくちゃにして、
妹に我慢ばかりさせて、
何度家族を泣かせただろう?
私は何のために生まれてきたんだろう?
小学校の頃学校行く前に母と喧嘩して、
母が吐いた。
あの時、母を吐くまで傷つけなかったら
今、母は幸せだったんじゃないかと、
自閉症を持った子でも生んでよかったと、
言ってもらえたんじゃないかと、
そんな思いが頭から離れない
私は、生まれてきちゃいけなかった
私は、周りを不幸にする
「もう、いいよ。わかった。もう何も言わない。」って呆れた顔で何かを諦めた顔で言わないで…
思ってることを教えて…
あんたなんか生まれて来なければよかったのに!
あんたを生んだのが間違いだった!
ってそう言ってよ。
今の私は、生んだことを後悔されたり
罵られることよりも、
諦められることが怖い。
私は、普通の人よりも人の心を読むのが下手だから
嫌味とか、そんなのもわからないから
遠回しに言わないで…言うならはっきり言って
こんな思いを伝えることもできずに
私死ぬのかなぁー
死ぬ前にちゃんと伝えないといけないな
「ごめんなさい。生んでくれてありがとう。私はお母さんの子になれて幸せだったよ!」
今までの謝罪と私の想い…
お母さんが吐いた日の朝の喧嘩で言った
最低な言葉…
お母さんが普通の子に産まなかったのがいけないんでしょ!
私悪くないじゃん
お母さんなんか死んじゃえ!
そう言ってしまった時の母の顔が忘れられない