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学校でいじめる側に立っていた人間やウソを貫き通して事実と差し替える人間がたくさん生き残って出世していって,本当に心ある人間が病んで挙げ句の果てに自ら命を絶つ

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学校でいじめる側に立っていた人間やウソを貫き通して事実と差し替える人間がたくさん生き残って出世していって,本当に心ある人間がたくさん病んで挙げ句の果てに自ら命を絶つ.これが事実として存在するこの世界に生きていることが本当に素晴らしいといえるのかという疑問を投げかけたい.
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ななしさん
共感しかないです。ずっと思ってたことと同じことを考えている方と出会えたな、という気持ちです。

…ここに書いていいのかわからないけど、私も日本で生きるのきつすぎて海外進出しようかな、と思っていたので
プロフを拝見してそこにも共感してます。
ななしさん
人間なんてもともと素晴らしくもなんともないです
一解釈からなる、一意見を述べるとすると。

それは生きる事そのものが素晴らしい、素晴らしくないというより、そんな事をする人たちが悪いというだけに思えるのだが、どうだろうか。

そもそも、生きている事の中で、我々が主体として、素晴らしい事や苦痛、虚しさなど、色々なものを感じている。

心ある人間だからこそ価値が生まれる訳で、だからこそ、各々の生があれこれ、素晴らしいか否かなどという価値を作っていくのではないだろうかと思う。

そして、その生の中、素晴らしいと感じる事も、苦痛や問題に思う事も、全ては一瞬の内にある。
生の中、一生涯の一瞬を、断片的に切り取った写真のようなものが、そのような感情や経験の記憶であり、記憶から想起される現在の感情や考えでもある。

生きている以上、ものことには多少なりとも手が出せる訳で、変化し続ける。
苦痛の記憶を歓喜や感動が上回り、歓喜や感動を、苦痛や悩みがまた上回る。
価値を持つ人間の認識が変わり続ける。

そのような、一瞬以上を知る事もなく変わり続ける中で、生の全てを理解出来るとは俺には思えなかった為、今の所、生きている事、存在そのものに、精神的な価値を求めない事にしている。
(生きている中で、あの出来事は素晴らしい、あの出来事は辛かった、というだけ。命の重みやらは別の話)

大事なのは一瞬一瞬の事、生きている中でどんな感情が湧き、それに対してどう思い、考え、そして行動しようとするのか、ではなかろうか。
(今この時を大切にして生きる、などとも言えるかもしれん)

悪逆非道に思う所あれば、その一瞬の中、何が出来るのかを己に問いかけ続ける他ないように思う。
我々が寄せ集まったものを、人間の社会と呼んでいるのだから、一人一人が社会を構成し続けている途中な訳でな。

まあ、お天道様が見ている、神様は常にそばにいる、守護霊様がうんぬんかんぬんと、上手く言ったものだよ。
小難しい考え方がなくても、倫理感に反するような事をしたくなくなる教えが五万とある。(今はどうなのだろうな)

そういう知恵や、真に心ある人間が生まれもするのだから、生きている事の中身には素晴らしいものもあるのだと思っているよ。
無論だが、逆に、悲しい事や苦しい事もあるものなのだとも思っている。

天国も地獄も人間が見出したものなのだから、生きている内に垣間見るものなのだろう。
ななしさん
加害者が嘘を言って周りは鵜呑みにし、被害者を追い詰める。そんな地獄な世の中で非もないのに苦しみながら生きてても、本音は素晴らしいとはなかなか思えないですよね。

人間の心を持つ人にとっては、苦痛でしかない場所なのだと思います。毒念まみれの世になってしまっているから。
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たけさんの他の小瓶
30歳になる前後で命を終わらせようと思うことがときどきある.でもそう思ったら楽に生きられるし,フットワークが軽くなるから短期スパンで好きなことがたくさんできる 人の痛みを完全に理解するのは,自身の痛みを理解してもらうのは無理だと知った.大切なのはこれを理解した上で痛みに寄り添えるかどうか
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もう生きてるの辛いのでもう少ししたらオタモイ海岸から終わろうと思います 他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。 お久しぶりです。前に便りを書いてから、ずいぶんなります。年末年始は香川で過ごし、そのあとで伊勢神宮に参拝してきました 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う 自分が憎い 自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない 自分の腐った醜さに反吐が出る 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ いろいろめんどくさい。死にたい 体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高1の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしています 当たり前のような幸せ しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない 壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって 悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます 自殺下見。毎日疲れている。もう限界。 先生へ(2024-03-19) 今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。

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