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死にたい、早く死にたい。死にたいと思うようになってから5年ぐらい、死にたい気持ちを押さえつけて頑張ろうとした。けど何をやっても自分の無能さに気づかされるだけで
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死にたい、早く死にたい。
死にたいと思うようになってから5年ぐらい、死にたい気持ちを押さえつけて頑張ろうとした。けど何をやっても自分の無能さに気づかされるだけで、自分がどんどん嫌いになった。
このまま苦しみながら生きることに何の意味があるの?
人に迷惑をかけることしかできない私に何の価値があるの?
もう嫌だ、なにもかも。
名前のない小瓶
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ななしさん
私も同じだよ。死にたいと思い続けてまだ生きてる。でももう苦痛しかない
ななしさん
私もいきる意味はわかりません。先日、知人の奥様が亡くなりました。ご主人に魔が差すってまさにこのことだと、夕飯の仕度までしてあったのに、帰ってみると亡くなっていたそうです。そんな悲しい状況でも私に魔が差したら振り払って生きて欲しいと伝えてくれました。私もあなたに伝えたい。生きていて欲しい。私も明日が来るのが怖いですが、矛盾しているのを重々承知で伝えます。生きていてほしいです。世界の片隅にいる私のようなあなたの生きていることを望む人間がいること、ほんの少しどこかで思い出して頂けたら幸いです
ななしさん
自分も同じです。
生きていてこの先何があるのかなと思う。
ツライことばかり。
自分に価値が見出せない。
不安で眠れない。
でも死ぬ勇気もない。
同じような思いを抱えている人がここにいます。
それだけで、自分は少しだけ楽になれる気がします。
明日はどうなるかわかりません。
大した事は言えませんが
ここにいます。
不安定な自分がここにいます。
あなた様がいてくださって、ありがとう。
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研究がつらい話。友人と先生の3人でやっていたのですが、友人の親類が危篤だそうで、一番大変な分析ができなくなり、私だけとなってしまいました
自分の価値ってどのくらいかなって考えるようになった話。私はまだ高校生だからできることも少ないけれど、人の役に立ちたいと思うようになった。だから少しでも自分の価値を上げたいなと思い始めていた
うつ病再発かな。仕事で悩んで、友達 裏切らない とか言って、近づいてきたひと。わたしだってつらいのに、なんでわたしだけが悪いようにいうの?人のこころがわからないひと。どうしてなの?
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3月14日 幸せ日記
父親が怖い。恐怖で言いたい事言えないし泣きなくなってくる。
不登校児30万人ですってね、30万人。世間から見たら結構マズイ事実だと思われてるかもしれません
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期待して傷つく経験が度重なり、どうせ無理だと諦める癖がついてしまった。優しくされても裏があるのでは? 信用することもできない
あの子に生きて幸せになってほしいと願いながら、自分は死にたい気持ちでいっぱいでいる
なんで生きてるんですか?何もできないし、いてもいなくても変わらないし、存在を無かったことにしたい。誰にも知られないで、そっと死にたい
今俺が望んでいること。俺は父親と普通の会話がしたかった。ただ父さんと親しく思いたかった。だというのに、なんだ。あのぼんくらは散々俺自身を無視した、ただ成績やら成果しか興味がなかった
進捗
全部怖い 明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い
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