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働くのは心がしんどくなる。もうやめたいけどお金いるからなぁ…
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前提として、私のミスが最近多かったことは認める。でもね、何がダメなのか言わぬままにダメしか言わないし、作ってと言われたメモ全部ダメとしか言われなくて
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死んだ魚の目をして、やる気もなくて、なにをどうしたらいいんだろう
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もう心がもたなくて
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頑張れない自分が嫌い。頑張っても報われない自分がきらい。努力の方向が間違ってると言われても正しい努力の方向がわからない。
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1人でいるとどうしようもなく怖くなる不安になるもう何もしたくなくなる。誰かと一緒なら元気なんだ。でも1人になった途端もうダメなんだ。
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ただただ旦那が好きでひたすらに甘えたくて、でもさ、そればっかりだとダメなのもわかるけど
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思い出したくないこと急に思い出すのやめたい
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子供っぽいと多分思われてるだろうけど、これはわたしの生きる術だったんだよな。
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なんで体壊して思い出したくない記憶の扉を開けられるとわかってて、仕事させて、医者の診断書も無意味でこの仕事するしかなくて何私死ねばいいの?
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日常のどうでもいいことで簡単に過去の記憶が戻ってきて、泣きたくなる。トラウマというほどでもないんだろうけど、ただただつらい。
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親とは仲がいいけど、ほどほどに距離と取っとかないと仲良くなれないんだよなって思うことが最近もあり…
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いやね、確かに全ての業務できるのは当然だと思うよ?でもね、意識飛ばすのわかっててやりたくないわ…
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ずっとずっと無くした仕事の影を追う。自分に合ってなかったって笑い飛ばせるほど簡単なものではなかった。今でも苦しめられる。
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あのさ、わかってるよ?わたしもオタ活で色んなところ行く。自由にさせてもらってること。けどさ、頻度もそんなないよ?月一回とかだよ?
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ほんと卓球嫌いになりそう。わたしも行けばいいんだろうけど、お財布に余裕がない+下手すぎてむり。わたしだってオタ活あるし⁇制限されたくないからなんも言わんけど⁇
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テーマパークに全く興味もお金に見合う価値も見出してない旦那と一緒に行こうとしてるのだが、全て丸投げで一緒に考えてといっても考えないと。
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わがまま言って叶えてもらって反省してでもわがままをいう。ほんと終わってるなって自分は思う。
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私は極度の甘えん坊だから、平日仕事、週末卓球たまに仕事(自主的)だと寂しさがかって暴走してただ嫉妬に狂う
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別に趣味を捨てろというだけではない。別に卓球に行くなというわけではない。でもさ、なんで毎週行く前提なん?デートの日くらい卓球なしで予定組んでもよくない?
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愛され欲求が強すぎるのかなんなのか。ただでさえ可愛がってくれる旦那。ご飯作って掃除して、頭撫でてくれて、でも、足りなくなっている。
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飲み会も嫌いだし卓球も嫌い。飲み会は飲み会で帰り遅いしどうせそのまま床で寝てるし、卓球は卓球で帰ってくるの遅いしいない時間多いし毎週だしせっかく休みが合ってる曜日にいくし。
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名前のない小瓶
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私の時計はあの日から進まない。大好きな職場を失った時から進まない。結婚もした、新しく就職した、見た目はもう大丈夫な人。でも、ずっとずっと戻りたかったって気持ちが消えないし
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名前のない小瓶
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卓球に嫉妬する。週2回卓球にいくから、しかもそのうちの1日は休みの日だから、帰ってくるの遅いしゴロゴロ甘える時間が減って拗ねる。
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名前のない小瓶
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どうしても捨てきれない。あの職場にいたかったって気持ちが。いたかった、ずっといたかった。もう無理だこの思いに潰される。
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名前のない小瓶
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半年とか一年とか仕事してると思うことがある。ここじゃなくて、前の職場で一年過ごしたかった。前の職場とは私の憧れの職場、憧れてやっと手にして体調不良でクビになった職場。
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名前のない小瓶
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ただただ旦那が好きすぎて家に帰ると元気になる。仕事では死んでるしもう無理。だからわかってもらえないのかもだけど、わたしにとって家だけが幸せな場所。あとは嫌な場所。
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名前のない小瓶
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ミスが多い自分が嫌になる。ただそれだけ。何してもミスしかしない。仕事で使えない。
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名前のない小瓶
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もうさぁ、自分が全部悪いんじゃないかってなるし泣きたくなるし頭痛いしもう仕事行きたくない
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名前のない小瓶
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これはこうなってて、こっちはああなってるから、違いわかってそうですけどねー。と言ったらそんなことわからんやん!とキレられるのだが
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