もう嫌や。
憎たらしくて馬鹿な妹。
勉強ばかりでおかしくなった姉。
ただただうっとおしい親。
大っ嫌いな学校。
だるい塾。
めんどくさい友達。
うるさいクラスメート。
ぐちぐちうるさい先生。
怖い受験。
死んだ方がいい私。
ほんとに死にたい。
なんで生きてるん。
今年中には死ぬって、去年言ってたやん。
約１ヶ月前。
ぼぼ3年ぶりに生きたいと思った。
3年間ずっと戦ってきた自殺願望がなくなった。
受験頑張って行きたい高校行って楽しめるって本気で思ってた。将来の夢、飼育員になりたいって思って調べたりしてた。未来輝いてるなって思ってた。死にたいって思ってた時のことなんか嘘のようだった。私は嬉しかった。
毎日楽しかった。
学校も楽しいって思うことが増えた。
授業も真剣に受けた。
友達にも優しく接した。
家族にも。
嫌いだった家族のこと好きになった。
妹に優しくして姉といっぱい話して親とも楽しい話いっぱいして。
でもなんでかな。
なんで今こんなに苦しい？辛い？死にたい？
家族なんか大っ嫌い。
友達も。学校も。先生も。自分も。
１ヶ月前は来年生きて志望校に通ってる未来を想像して勉強頑張ってた。
でも今は全然。
勉強できない。
ずっとスマホ触って、しんどさ紛らわして。
それで親に怒られて嫌になって自傷して。
学校行ってもしんどいから適当にずっと笑って帰ってきたらリストカット。
この悪循環から抜け出せない。
もう死ぬから。
でも3年思ってて今生きてるんやからこれからも生き続けるのかな。また元気になれるんかな。
でももう嫌や。もう元気になんかなりたくない。
元気になってまたしんどくなる時の辛さ覚えた。
だからもう二度とこんな思いしたくない。
次元気になるまでに死んでおかなきゃまたこんな思いしやんなあかんの？
いらん。怖い。殺して。
喧嘩ばっかり。
スマホばっかり。
イライラしてばっかり。
友達に話しかけられるのも苦痛。
親と話してるだけで嫌になる。
妹と話すと絶対に喧嘩になって終わる。
姉とも同じ。
最近喧嘩なしで話し終わったことなんかない。
私が悪いって分かってるから。
死ねば丸くおさまるってことも自分が1番わかってるから。
わかったから。もう死ぬから。許して。
どうやったら死ねるの。。
死ねない。
死ぬ。
死ぬ。
