昨日の昨日まであんなに死にたくて仕方なかったのに！未来のことなんか考えれなくて進路すら決めれてなかったのに！一日でこんなに変われるもんなんだ！！
昨日まで死のうとしてた。自殺しようとしてた。リスカの量も最近増えてた。
我慢できなくて辛くて学校も行きたくなくて。人見たらビクビクして話すのも嫌になってきてた。
もう死のうって決めてて、首吊ろうとしたり、深めにリスカしたりしてた。
自分が嫌いで家族に当たったりしてた。
最近妹や姉とも喧嘩ばかりだった。
全部自分が悪かった。でも我慢できなくて自分の意思では止めることができなくて暴れてしまっていた。
でも今日、親や姉と進路の話を軽いノリでしてた。高校は一応姉と同じとこ目指してたけど私は死ぬつもりやったから高校のことなんか中三の今の時期やのに考えたことがなかった。
それに姉の高校はかしこいところ。だから正直受験もしたくなくてそれまでには死ぬ気満々だった。
姉の話を聞いてると勉強も難しいみたいでますます嫌になっていた。
でも学校の授業でもそろそろ進路について本格的にするようになってきて自分に死ぬ勇気がないのがわかってきた。
このままやったらほんとに何も決めないまま受験の日がきてしまう。そんなったら私は今よりも辛くなるだろうなと思った。
だから姉の高校の話を真剣に聞いてみることにした。
姉は理系。私は数学は苦手だけど理科は好き。国語や社会は全然ダメ。だからすすむなら理系がいいなと思った。
でも将来の夢なんか当然きめてなかった。
姉や親は高校に行って終わりじゃなくてそのあとどうするかで決めたら？って言った。
私は夢なんてない。死ぬんだから。
そう思ってた時姉が、同じ理系のクラスに飼育員志望の人おるで！生き物好きなんやったらいいんちゃうん！？
って言ってくれました。
私は生き物が大好きです。
動物園と水族館が大好きです。
飼育員になりたいって思ったこともありました。
だから私はその時はだいたいで飼育員になりたい！って親に言って、高校受験頑張るって言いました。
その時はまだ死のうとしてました。
でもだんだん飼育員への憧れが強くなって行きました。
生きたい。
生きて飼育員になって幸せになりたい。
初めて思えた。
いや、久しぶり、、かな。
小学6年ぐらいの時からずっと自殺願望があって生きたいなんて思うこと1度もなかった。
息するのと同じぐらい当たり前のように死にたいって思ってきた。
でも1日で、たった数分で今までの辛さが飛んでった。
頑張って勉強して高校入学して飼育員を目指そう！生きるぞ、
そう思えた。
あんなに苦しんでた自分と同じ人とは考えられない。びっくりした。
最近とても辛いことがあってあんなに苦しんでたのに今は未来のこと考えてる自分がいる。
うじうじしてない自分がいる。
周りの人とも上手くやっていける自信がある。
自信なんて言葉久しぶりに使った。
私は頑張ります。
頑張って飼育員になってみんなの心を癒せるようなそんな生き物を育て最高の飼育員になります。
私は今までに150以上の小瓶を流してきました。全てが苦しいやつらいしんどいや自傷についてのことをかいて流してました。
でももう変わります。
少しでもつらい思いをしている方が元気になれるように、生きたいってって思えるように自分が出来ることはやっていくつもりです。
私が変われたのは今まで読んでくださってた方、助けてくださった方、アドバイスをくださった方など皆さんのおかげでもあります。
本当にありがとうございました。
そして、これからもよろしくお願いします。
