行き詰まった時は宛メを開いてしまいます。解決なんてできないし何も救えないし救われないと分かっていても気持ちの整理ができる

行き詰まった時は宛メを開いてしまいます。解決なんてできないし何も救えないし救われないと分かっていても気持ちの整理ができるような気がします。行き詰まったとき、人に裏切られたとき、自分を否定されたとき、消えてしまいたいとき、昔からそんなときばかりです。泣いてばかりいます。泣くとスッキリします。でも小さな悲しみや諦めのような気持ち、心が折れそうな時は変に冷静で、辛いけど泣けないし、ただただ胸が苦しいです。どうしたらいいのかな。自分で自分のことすら助けられない馬鹿はどうやって生きればいいですか。わたしのしょうもない話を何時間もタダで聞いてくれる人がいれば少しは気持ちが楽になるのかな。誰かに受け止められたい、うんうんって聞いてもらいたい、それだけのことが何でこんなに難しいのかな、なんでそれだけのこと求めてしまうんでしょう。弱いから？一人だから？わたしもみんなも消えてしまえばいいのに、なんて本気ではないけどそう思う時もあります。わたしの文章で不快になった方がいたらごめんなさい。どうかみなさんお幸せに生きてください。

名前のない小瓶

108068通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

受容と共感は、うまくしたりされたりすれば、気持ちが落ち着いて上向きになったり、あったかくなって元気がでたりします。
たとえ、解決にすぐは結びつかなくても、自分が尊重してもらえた、という経験は自尊心を養いますしね。
人って悪くもないかなぁ、ほんのりでもあったかいなぁ、というやりとりが宛メのいくつかの流れの一つをなしていますから。

ななしさん

どうかあなたも幸せになって下さい。

ななしさん

ここはそういう時に来る場所でもあると思います。なにか新しい発想が書かれた返事が来るかもしれないし、納得いかない返事が来るかもしれない。はたまた全く返ってこないことも。でも何もしないよりは、ここで何かを流してみることはいいと思います。

泣ける時に泣いておきましょ。ストレス発散になるみたいです。

誰だって1人で生きていくには限度があります。
ある程度は耐えられるけど、そのうちボロが出るんですよ。どんどんしんどくなって、重くて、壊れてしまいます。そんな時ここやどこか吐き出せる場所に、書き出したりするといいかもしれないです。

自分の話を理解しなくても聞いてくれたりする人ってそんないないかもしれないですね。急に否定したりする人もいるし。自分が気持ちよく、そしていい感じに話を聞いてくれる人。それを求めることは決して、求めすぎてるとか思いません。

話聞いてもらうことって結構効果あると思うんですよ。たとえ解決しなくても。

消えたいね。私も消えたい。

ななしさん

ここは小瓶でしか繋がれませんが、いくらでも聞きますよ。
私も宛メにはしょっちゅう来てますから。

ここ、いいですよね。

沢山の優しい人たちがいるから、沢山の人に聞いたり受け止めたりしてもらいましょうよ。
リアルさには勝てなくとも、間違いなく、人の温かさに触れられますよ。

また、聞かせて下さいね。

はじめまして、こんにちは。
Kpと申します。

私も、
行き詰まった時は
宛メを開いてしまいます。
私も、
何も解決なんてできないし、何も救えないと分かっていても、気持ちの整理ができるような気がして、つい開いてしまいます。

辛いけど泣けない時は、
ただただ胸が苦しいですよね。

小瓶でなら、あなたのお話をタダで聞くことができます。
少しでも気持ちが楽になるのなら、
小瓶をたくさん、いくつでも流してください。

誰かに受け止められたい、
うんうんって聞いてもらいたい、

それがここでは叶います。

いつでもいらしてください。
お待ちしています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる自己満。なんで僕ばっかりこうなるのかあなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな？私はつねづね思うことがあるんです。友達は、すごく良い縁があることです！前紹介した、塾メンとこの間スポッチャに遊びに行ったのでその話を今回話そうと思います！息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にありますほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快 FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。早く死ねって言われたい既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われたまた不安や死にたい気持ちに支配されたくない。同性に片思いをしている大学生です。最近、片思いの相手が前付き合っていた人と復縁をしました【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが死にたい。やっぱり死にたい。言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたい