男の子として，それなりに女の子を好きになっていた時代もあった．でも僕の心の中では好きになるのと付き合うのは違う

男の子として，それなりに女の子を好きになっていた時代もあった．でも僕の心の中では好きになるのと付き合うのは違う．たとえば目の前に昔から仲のいい，友達としての付き合いが長い女の子がいるとする．一般的には付き合ってもよくないかと思われるレベルかもしれない．しかしながら僕はこのままの友達としての距離でいられる関係，その関係でつながっている彼女が好きなのであって，彼女と一緒になりたいわけではない．性的欲求も人間である以ゼロになることはないとは思うが，長年味わってきた苦しみを経てそれが少しずつゼロに近づいている気がする．（ちなみに抑うつ状態になったときはほぼゼロになるし，状態が回復しても元に戻ることはなかった）．街を歩いていてかわいいと思う女の子を見かけたとしても，あるいはこれまで出会ってきた女の子のことを振り返ったとしても，いまの僕の心の中に彼女たちと付き合いたいと思う気持ちが生まれることはない．ただ友達としてつながっている彼女たちが好きだから．もう一度いう，好きになるのと付き合うのは違う．子どもの頃にかわいい女の子を見て安直に付き合いたいと考える傾向にあった自分がいかに幼稚だったかを思い知らされている．まあそもそも僕には選択権なんてないし，そもそも向こうから断られると思うが．

たけ

107705通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

たけ、さんの小瓶読んでいると私と考え方とか似てるなぁって思うんだ。
私も「好き」と「付き合う」は別だと思っていて、「好きだから付き合う」って考えには至らないんだよね。
自分と付き合っているその相手を見たいんじゃなくて、その人が1人でいて存在していることに愛を感じて好きって思うだけ。
likeとloveの違いが分からない。
好きでも付き合わなくてもいいじゃんって思ってしまうんです。

たけさんの他の小瓶

30歳になる前後で命を終わらせようと思うことがときどきある．でもそう思ったら楽に生きられるし，フットワークが軽くなるから短期スパンで好きなことがたくさんできる学校でいじめる側に立っていた人間やウソを貫き通して事実と差し替える人間がたくさん生き残って出世していって，本当に心ある人間が病んで挙げ句の果てに自ら命を絶つ人の痛みを完全に理解するのは，自身の痛みを理解してもらうのは無理だと知った．大切なのはこれを理解した上で痛みに寄り添えるかどうか

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

つかれた　そう思う日々。いい子を装う日々にもうつかれた。私には障がい者の姉がいる。姉は特別支援学校に通っている。私は姉が嫌いだ。私の方が妹なのに両親は姉ばかりを優先する。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。自分への口汚い愚痴僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？敬語を使えないのは？今日部活の仮入部があって、新入生が数人来たんですよ。なんか、その中に敬語使えないやつがいて。誰に話すにもタメ口でした。なんかイライラしませんか？同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って｢学校行きたくないんだ｣と言ってしまいました一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。 ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... １歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいにお父さんに会いたい