精神科に行きたい。心療内科でもいい。このしんどい気持ちに名前をつけてほしい。「思春期だから」「考え込みすぎ」「もっと気楽

精神科に行きたい。

心療内科でもいい。

このしんどい気持ちに名前をつけてほしい。

「思春期だから」「考え込みすぎ」「もっと気楽に生きようよ」って、僕の事何にも知らないのに言ってこないで。

その言葉がどれだけ僕を傷つけるか、わかってないんだよ。

思春期が理由なら、思春期はいつ終わるの？いつになったら、解放されるの？

考え込みすぎって、わかってるよ。でも、どうにも出来ないんだよ。考え方変えられないし、このままじゃどんどん追い込まれてくってわかってる。自分でもよくわかってるんだから、何にも知らない人が口出ししないでよ。

もっと気楽に生きれたら、もうとっくに気楽に生きてる。気楽に生きられないから、しんどい思いしてるの。

本当は、病院なんて、行けない、行っちゃ駄目だって、わかってるの。

僕なんかの事助けてくれる人なんて、もう居ない。

僕はカウンセラーになる夢を追いかけるだけ。

精神科にお世話になったら、夢叶えられなくなる。

だから、僕はしんどい気持ちを一生持ち続けて、夢を叶えるね。

有難う、こんなのを読んでくれて。

貴方は、自分の気持ちに蓋しないでね。

幸せに、なってね。

とも

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ななしさん

うーん…別に、必要なら病院等で治療を受けることと、カウンセラーになることは、対立しないと思いますよ。

むしろ、自分の問題を放置したまま他人を助けようとすると、共倒れになる可能性があるので危険です。

アメリカの話ですけど、『私の国へようこそ』という本の著者の方は、ご自身が10代の頃、境界性人格障害で思春期病棟に入院されていたそうです。
その後、大学に通い、とてもクライアントに寄り添える治療者になられました。

もっとも、ご本人の治癒は、入院の経験よりは、里親の方々の信頼と愛情の賜物だったようですが。

思春期のつらさは、本人がボロボロになりながら通り抜けるしかないものですけれど、いつか抜けられると知っている誰かが、信頼して寄り添っていてくれたら、少しはラクかもしれません。

でも、とりあえず身の回りでは、それができる大人も、支えになるお友達も、いないのですね…。

あなたの苦しさが思春期特有なだけのものなのか、それとも何か他の事柄にも由来していて、思春期以降もそれは続くのか、見極めて行くことは大事だと思います。

周りに誰もいなければ、まずは本を読んでみることをお勧めしたいです。
ネットの箇条書き情報よりは、書いた人本人と一対一で相対している感覚が得られますし。

できれば、あなたには幸せな、そうでなくても平穏な状態で、夢を叶えて頂けたら、と思います。

ななしさん

あなたは20年前の私ですか？
全く同じことを言われ、全く同じことを思っていました。
私も「病名」が欲しかった。
こんなに生きていることが苦しいのに、確実に「元気」「平気」ではないのに、病気にもなれない自分がもどかしかった。

つらいね。苦しいね。
分かるよ。そばにいたら、抱きしめてあげたい。

あなたは決して考え過ぎなのではないし、自分に酔っているのでもないし、「痛いメンヘラ」でもないし、気楽になれないのが悪いわけでもない。
ただ、人一倍「生きる」ということに真剣に向き合う力があるだけ。
誰よりも人生に真面目に向き合う力があるんだよ。
それは、あなたの夢を叶えるために、とても必要な要素だと思う。

私も、あなたくらいの時に、カウンセラーではないけれど、対人援助職に就きたいという夢を持ちました。
その夢をひたむきに追いかけて、今もその仕事に就いているよ。
私の誇りです。
生きづらさや苦しさを身を持って知っているからこそ分かること、できることもある。
あなたは、そのままでいい。
20年後のあなたに会いたい。

ともさんの他の小瓶

誰かに、心配して欲しい。多分、ずっと心の底には、その思いがあった。今までの行動全ては、誰かに心配して欲しいという思いが心の底にあったからなんだろう。申し訳ないので、読まないで頂けると助かります。死ななきゃいけないっていう気持ちが、ずーっと残ってる。病気じゃないって分かってるのに自覚もしてるのに、病院に行きたい、治してもらいたいって、他人任せになってる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

僕の感情は親と喧嘩しました。大好きだったよ何のために生きているのか。高校に入学してはや2年が経った。中身のない2年だった。友達もいないし、趣味もない。部活にもたいして行かずに、毎日ネットで動画ばかり見ているだけまた昼には睡魔に襲われるのかな？　困っちゃうなー。夜中の録音、失敗してた。やり直しかー。そんなはなし。大嫌いで大好きです。この世界超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 辛いです。今まで自分を変えよう、変えようと努力してきたつもりでした。ですが今日、自分はあの頃と何も変わってないことに気がつきました。こんな自分は死んでしまえと思います。親。母親が毒親すぎてきもい。もう20歳になったのにちゃんとした自分の部屋がなくて、夜寝る時だけ同じ部屋で寝てくる。こないでって言っても｢お前が出てけ」とか逆ギレしてくる。好きな人に手紙が書けない好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります僕の本心はどこにあるのだろう早く死ねって言われたい推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？

精神科に行きたい。心療内科でもいい。このしんどい気持ちに名前をつけてほしい。「思春期だから」「考え込みすぎ」「もっと気楽に生きようよ」って