自分なりにこれまで生きてきて２３年，これでもかというほど何度も何度も辛酸をなめ，それを少しずつ生きる力に変えてこれたこと

自分なりにこれまで生きてきて２３年，これでもかというほど何度も何度も辛酸をなめ，それを少しずつ生きる力に変えてこれたこと，いまとなっては誇りに思う．ひたすらまわりから「キモい」だの「死ね」だの言われ続けた小学生の頃，同級生や先輩だけでなく先生からもいじめられた中学生の頃，大切な人を亡くし，枯れるほど涙を流した高校生の頃，受験に失敗し進学した大学で再び仲間外れにあい生きる意味を問い続けた大学生の頃，そして希望をもって進学した大学院で研究と人間関係の問題で苦しみ体と心を壊した大学院１年生の頃．すべての経験がいまの自分自身につながっている．本当に少しずつではあるけれど確かに強くなれている気がする．人間という生きものが持つ醜さと心の温かさも少しばかり知れた気がする．ありがたいことではあるがまわりの人間には僕のようなつらい思いをしてほしくない．当時の僕からしたら少なくとも死にたくなるくらいには苦しかったから．僕がいまここに生きていること自体が奇跡なのかもしれない．

たけ

107372通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

このお手紙を読んで、｢生きていてくれてありがとう。｣とたけさんに伝えたくお手紙を書いています。
私も虐めを受けたことで人間不信に陥った時もありますが、たけさんは私よりも想像を絶する辛さをこれまで味わってきたのでしょう。人間関係で苦しみながらも、｢まわりの人間にはつらい思いをして欲しくない｣と書けるのは凄い事だと思います。上記のような経験をしながらも、温かい心を持てる事はもっともっと誇りに思って良いと感じました。

辛くても辛くても前を向いて生きているたけさんは本当に強くお方ですね。私も勇気を貰いました。
生きてる限り辛い事は必ずありますが、これからも頑張って生きていきましょう。そして辛い事以上に楽しい経験もしていきましょうね。

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30歳になる前後で命を終わらせようと思うことがときどきある．でもそう思ったら楽に生きられるし，フットワークが軽くなるから短期スパンで好きなことがたくさんできる学校でいじめる側に立っていた人間やウソを貫き通して事実と差し替える人間がたくさん生き残って出世していって，本当に心ある人間が病んで挙げ句の果てに自ら命を絶つ人の痛みを完全に理解するのは，自身の痛みを理解してもらうのは無理だと知った．大切なのはこれを理解した上で痛みに寄り添えるかどうか

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪自分への口汚い愚痴親愛なるはるかへ。りおなより。元気なのにリスカしたくて病んでる気がする。良かったら話聞いてほしいな。生きづらいより耐えられない流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。先生にリスカばれました本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていましたもずくさんへ。お題箱と合わせて返します。絵を見せる第二弾仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。