一ヶ月前少なかったとはいえODした。数年ぶりの出来事。
あれから、頑張って仕事もしてきた。でも２日連続で休んじゃった。
感覚としては「疲れた」
モヤモヤはしてるけど自殺企図はしてはない。死にたいとは考えるけど、実行する余裕はない。
頑張れば仕事はできてる。
元々結婚するはずで、妊娠希望のために減薬もしていた。婚約破棄されて、結局病状は安定せず、減薬する理由もなくなったし、医師の提案で、元の量に戻った。
何をやってるのかな。そう思う。
入院したいと言い出せないのは、まだ頑張れば仕事は出来そうだから。もっと苦しかった事もあるから。
何で判断したらいいのか、わからない。
頑張って減薬したのは意味もなくなって、仕事するしかないのに、それも出来無い。
自分で起き上がるしかないのに、入院したいとか考えてるのはただただ逃げたいだけなのかもしれない。
正解はない。迷うのも疲れたというのも本音。
106430通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
【ご報告】
任意入院が決まりました。
どんな生活になるのかわかりませんが、ゆっくり休んできたいと思います。
Kpさん
私の小瓶を拾ってお返事を頂いたのは２回目ですね、ありがとうございます。
一度ODをしてしまったと泣きながら電話連絡した際に「まだ頑張れるか、入院するか？」と提案されていました。前者を選択して頑張ってきましたがいよいよ仕事の欠勤が１週間続き、この小瓶を流して数日後「入院したい」と主治医に電話で打ち明けました。
今はベッドの空きやなんやで、自宅待機しています。本当に入院するのかなんかは、明日また電話で話をして最終的な決定になると思います。
家を出ることですが、障害年金や福祉サービスは私の病状ではムリだとハッキリ言われ、密かに世帯分離して生活保護を考えてはいます。
ですがこのタイミングで…私が入院したいと主治医に電話したということをきっかけに…両親が「我々が協力すれば必ず良くなるんだ！！」などと言い始め（これはこのお返事の後新たに小瓶を流すつもりです）世帯分離やら家を出ていくとなると、立ち向かうエネルギーが今まで以上に余計にかかる予感……。
両親は本気なのでしょうが、私は「結局自己満足で終わって、何にもならないでしょう」と宙に浮いた考えで見ている始末です。
通院開始から私も６年ちょっとです。開始時期はギリギリ未成年……年齢がバレてしまいますね（笑）
婦人科の疾患もあり、超低用量ピルの服用もしています。
とはいえ、所謂高齢出産になるまでの期間でさえ10年近くありますし、妊娠出産を望むことはまだまだ身体は出来るかと思います。勿論減薬は必要ですが……。
あとはパートナーの問題ですかね…。出来れば自分の子を産み育てたい気持ちはまだあるので、いずれ出来ればいいなと思っています。
薬剤師さんとして、Kpさん個人の想いとして、沢山書いてくださってありがとうございます。
独りじゃない、そう思えることで、入院を待機しているこの微妙な時間が、希望のある意味あるものに思えたりするので、助かっています。
見ず知らずなのに、こんなに真摯に向き合ってくださって本当にありがとうございます。
また何かあれば小瓶を流します。また拾ってもらえたらとても嬉しいです。目にとまらなくても、それはそれ、海に漂ってまた出逢いがあると。
ごちゃごちゃしていてわかりにくかったらごめんなさい、本当にありがとうございます。
みなねさん、こんにちは。
Kpです。
任意入院で悩んでいらっしゃるんですね。
仕事を続けたい、というか
仕事を休みたくない気持ち、
すごく分かります。
お仕事を頑張っていたのですね。
頑張りすぎてしまったんでしょう。
２日連続で休んじゃったこと、
私もありますよ。
ついでに言うと、
少なくても月に1回は心身共に無理で、
いきなり午前休とって休んじゃうことも。
感覚としては「疲れた」
すごく分かります。
ここからは薬剤師としての意見です。
モヤモヤはしてるけど自殺企図はしてはない。死にたいとは考えるけど、実行する余裕はない。
このような状態は医師に、
上記のそのままの言葉で伝えてください。
それで入院が必要と診断され、入院が任意で悩んでいるなら、
私は、ご入院を勧めます。
また私個人の意見に戻りますね。
過去の小瓶を拝見した上での意見ですが
ご家庭から抜け出せない環境での治療は
かなり厳しいように感じました。
ご家族から離れて治療を行い、
ご家族から離れる事を目標に、少しずつ、できることをしていきましょう。
退院して、
職業復帰できるようなら、
都営住宅のような、
格安の家賃で住めるアパートを探したり、
一般のアパートに行きたい場合は生活保護を受給するという手もあります。
もし気にならなければ、家賃が無料のグループホームを利用する方法もあります。
各自治体に
それぞれの支援サービス、支援施設、相談窓口があるはずなので、そちらを活用すれば、今よりは生きやすい環境に近づけるのではないかと思うのです。
コロコロ話がとんで申し訳ないのですが、
妊娠希望のために減薬もしていて、婚約破棄によって減薬する理由がなくなり、医師の提案で、元の量に戻ったとの事ですが、
妊娠授乳中にも服用継続できる薬はあるので、そこは先生の采配次第だと私は考えています。
察するに、まだ妊娠可能なご年齢と思われますので、そこは諦めなくても良いと思いますよ。
特に軽快すれば、服用する種類も用量も大幅にカットできる可能性もあるので、その旨を伝えた上で入院されると良いかもしれません。
私は鬱病の治療をしてまだ6年目ですが、
他の疾患の治療もしており、婦人科疾患もあるため、年齢的にも、服用薬の内容的にも、妊娠はもう望めないので、
みなねさんに少し希望を託しちゃっているのかもしれません。
負担に感じちゃったらごめんなさい。
気にしなくていいですよ。
あかちゃんはかわいいし、幼児、小児、学生、それぞれみんなかわいいです。
薬局には子供の患者さんはあまり来ないけど、たまに親子連れが来ると、それぞれが微笑ましくてかわいくて、見ているだけで幸せになれます。
人の子だけど 笑
真剣にいろいろ考えていたら
やたら長文になってしまいました！
ごめんなさい！
余裕がある時に、
サラッと読んで、
ちょこっと参考にしていただけたら嬉しいです。
頑張らなくていいよ、とは言いません。
頑張り過ぎないで。って言いたいだけ。
疲れたら休みましょ。
みなねさんの他の小瓶
1年ぶりの小瓶。通院も病名も変わってなくても私は変わってきていると実感する日々
本当の気持ちを飲み込む、どうにもならないと諦めるという癖。比較的落ち着いた日々のまま、新しいステップを踏んでいる気がするみなねです
やりたいことはやる。逃げたいことは逃げる。そういう生き方。ここ8年、毎年心身絶不調になる時期を、何事もなく、仕事も休まず乗り越えることができました
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。
素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。
先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。
ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。
私と君の嘘
たのしみたかった
静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。
昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。
すぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。
親と喧嘩しました。
死にたい。大学選びからやり直したい
拝啓、会社のクソババアへ
バカな自分が一番嫌い
私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった
自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど
