食事をすることで命を長らえさせていることに罪悪感を感じ、明日が来るのが怖くて仕方なくて眠れず、ふとした時に心臓が早くなって息が苦しくなってどうしようもない不安感に襲われる毎日がしんどくてたまりません。心臓の鼓動が早くなって、このまま死んでしまえたらと思う瞬間が何回もあります。
今の状況に陥ったのは、半分は周りの環境のせい、もう半分は自業自得です。同じ環境の中でも頑張れているひとがいる中で責任の半分を環境のせいにしてしまう私はもうどうしようもない人間です。
やるべきことはあるのに、どうしても未来に希望が持てなくて、やるべきことを頑張っても最悪の事態が訪れてしまうかもしれないのが怖くて、毎日息が苦しいです。どうして私は生きているのでしょうか。こんな人間として劣った私が生きていても周りのひとに迷惑をかけるだけです。ひっそりと消えてしまいたい。
私のことを愛してくれる親はいます。親のためにも死んではいけないとわかっているのですが、同時に「こんな情けない子どもでごめんなさい」と申し訳なく思う気持ちが強く、これ以上迷惑をかけるくらいならどうしても死んでしまいたいと思うのです。
周りのひとに相談なんてできません。こんな事友人にも親にも話せない。友人たちは頑張っているのに、私だけがこんな状況になっているなんて情けなくて仕方ない。話せやしません。なおさら親になんて話せません。母は私以上に精神が不安定になりやすいひとで、私がこういったことを打ち明けると「私のせいなんだね、私の育て方が悪かったのかな。ごめんね、ごめんね」と自分を責めてどんどん沈んでいってしまうひとなんです。だからといって父だけに話すこともできない。これ以上心配なんてかけたくない。負担になるようなことをしたくない。
誰かに相談をすることで、私がなにより恐れているのは「頑張れ」「苦しいのはあなただけじゃないよ」という無責任な言葉を投げかけられることです。こんな苦しい中でこれ以上どう頑張れと？苦しいのはあなただけじゃない、だからあなたも一緒に頑張ろう、と？どれも私のことを思って言ってくれているのはわかるけれど、「ああ、誰も私に寄り添ってはくれないのか」と絶望するのが怖いです。親しいひとならなおさら。親しいひとが寄り添ってくれないのなら、私は誰に頼ればいいのかわからない。
アドバイスも、説教も、頑張れという言葉も、未来に希望はあるという言葉も欲しくないです。ただ、頑張ってるね、生きてて偉いね、と私を肯定してほしいです。死んでしまいたいと思っている私を肯定してほしい。死にたいとは思っているけれど、死ぬ勇気はないし、死んではいけないとわかっている、でも生きているのが苦しくてしんどくて仕方ない私に、少しだけ生きる希望を持たせてほしいです。これからもどうしようもないこの状況で生きていくために。
なんとか自分の気持ちを文章化することで少し落ち着くことができました。ただの自己満足ですが、今以上に人生に絶望して、取り返しのつかないことをしてしまう前にここで気持ちを吐き出せてよかったと思っています。最後まで読んで下さりありがとうございました。取り留めのない文章になってしまって申し訳ないです。肯定する言葉を欲しい、と書きましたが、底のないこの不安の塊を見知らぬ誰かが読んでくださったということが、私にとっての救いです。まだ心臓の鼓動が激しくて息は苦しいけれど、明日もなんとか生きていけそうです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
初めてこのサイトを見ました。
たまたま、あなたのメールを読みました。
私は、自分が劣等生なんだと思います…
なので、一生懸命頑張っても世の中の標準しかできてないような感じです。
自分なりに一生懸命やってるつもりです。
でも、誰も褒めてくれません…
私は、生活の中で関わってる人や環境が多くて、それぞれこことに一生懸命やってるつもりなのですが、バタバタしてるのは自分だけで、
それぞれの人や場所では、当たり前のことをこなしてるだけで、誰も特別な評価や関心は持ってくれません…
そして、全然、頑張ってる結果が伴いません…
悲しくて情けなくて、涙が出てきました…
時々、大きく落ち込み悲しい気持ちになります…
でも、TVや新聞、アスリートの人の話を聞いたりすると、みんな挫折を経験されてたりしてて、悔しい悲しい思いされてるみたい…
自分だけじゃないのかも…
案外、世の中みんな挫折失敗あるのかも…
私、まあまあ真面目に生きてるつもりで、ちゃんとしたいと思ってて
それが、思い通りにならないから情けなくて、疲れて、悲しくなるのかな…
あなたは、きっと真面目で優しい人だと思います…
自分が思うように、したいことしてみてはいかがでしょうか？
私は、今とは違って時間が少しある時、自分自身の余計なことばかり考えて、心がしんどくなったことがあります…
その時、解決した方法は、夢中になれることを見つけたことです。
私は、テニスでした。
今も私の元気の源です。
でも、それが悩みになってまた、涙が出ることもあったり…
人生は、良かったら悪かったり、なかなか上手くいかないものなのかもです…
支離滅裂な文章ですいません…
お互い、自分の目の前の使命を果たし頑張りましょう…
ななしさん
あなたとよく似た苦しさを、日々味わっています。
こんな苦痛に満ちた心理的金縛り状態の中で、あなたも、私も、他の同じように苦しむ方たちも、本当によく耐えて、持ち堪えていると思います。
それを見ることも感じることもない人にとっては不思議なのでしょうが、この状態に陥った人は、降ろすに降ろせない、持つのがやっとの重しを常時背負っているようなものです。
「頑張れ」と言われるのは、その状態で「あなたは全力疾走ができるはずなのに、しないのは何故か？」と言われてしまうのも同じなんですよね。
少なくとも、重荷を何らかの方法で減らせるまでは、一歩ずつ、よろめきながら歩くしかできません。
そんな風に、一日一日を生き延びている人は、それだけで十分頑張っています。
それでも、ほんの少しでも生きる希望をほしいと思えるあなたは、偉いです。
私以外にも、あなたが流した小瓶で、一人じゃないと感じ、どうしようもない膠着状態が少しだけ緩んだ感じを持たれる方が、きっとたくさんいると思います。
できるだけ多くの方が、そんな風に繋がり、共感を伝え合い、一瞬一瞬を少しでも耐えやすいものにできたらいいな、と思います。
辛い中、あなたの思いを伝えて下さって、ありがとうございました。
うさぎいぬ
頑張らなくてよいと思います。
人は皆平等ではありません。
生まれた環境や巡り合う人の善し悪しもあるので、平等に頑張るというのは愚かな思想だと思います。
存在するのは動物として備わった生きる本能。
これを忠実に、純粋に想い続けるあなたは本当に心の強い人。
言葉だけじゃなくて本当にそう思います。
頑張らなくていい。
こんなゴミクズみたいな世の中で生きている。
それだけで、頑張っているのだから。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
