中学２年生の女子です。今、勉強やクラスなど、いろいろな嫌なことが重なって学校に行きたくないです。実際、今日学校を休みました

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今日は終了式、１年過ぎるのが早く感じてる。辛いこととか、悲しいこととかたくさんあったけど、今まで以上に周りに流されないように、自分の意志で動くように意識して頑張って いつも喋るときに主語がなくなるんですよね。よくそれで親とか友達に怒られます。前した会話では、友達と修学旅行で行くあるお店の話をしてて 「まじめに生きていてもしょうがないから。」私の好きな本の主人公が言ったセリフです。あー。そうだなー。って、そう思いました。帰ったら予習復習して この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う 早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 最近の溜め込んだこと全部書く まただ。定期的に訪れる強烈な鬱状態。もう対処法が分からず。そんなはなし。 虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。 片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。 いじりだって刃物になる「短編小説」 わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は もうどうでもいい １週間後、10日後、２週間後、笑ってる私がここにいますように 最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。 ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。