久しぶりに、気分が安定してる。朝起きて、幸せだと思えた。まあ手首に夜切った浅リスカの痕があるんだけど。それに相変わらず夜のほうが好きである

久しぶりに、気分が安定してる

朝起きて、幸せだと思えた

まあ手首に夜切った浅リスカの痕があるんだけど

それに相変わらず夜のほうが好きではある

人と関わらないでいられると、こんなにもストレスって溜まらないんだね

LINEとかしないでよかった

高校に入ってもするつもりはない

する必要性を1ナノメートルも、1ピコメートルですらも感じられない

でも今日は日曜日

明日からはまた学校に行かざるを得ない

周りの人たちが悪くないのは分かってるんだけどなあ

でもきっと僕が少しでも無表情でいると「怒ってる？」「睨んでる？」って言われるんだ

つり目だし、目力があるらしいし、しょうがない

それに最近は不機嫌なときですら、悲しいときですら、鏡を見ると口角は上がっている

あれ、笑顔でいると幸せになれるんじゃなかったの？

僕はきっと常に笑顔だよ

どうして鬱々と過ごしてる時間が人より長いの？


本当は笑顔の自分を見るのが辛い

本当の僕がどこかへ行ってしまう気がして

「本当の自分なんて存在しないんだよ」「どれも本当の自分だよ」

道徳の授業ではそれが模範解答であり、それ以外の答えは排除される

でも僕は、本当の自分、ってあると思う

受け入れられないのは分かってたから、いつもと同じように黙ってたけど

にこにこしてると何も考えられなくなるんだ

少なくとも、思考に支障をきたすような表情をしてるのは、本当の自分とは言えないんじゃないのか？

それとも自分が無理を重ねて壊れてしまったとしても、それが「本当の自分」だと言えるのか？

まあこんなことを考えてるのなんて、少数派の中の少数派

受け入れられるなんてはなから思っちゃいない

とりあえず、「僕は薫」って心の中で唱えてれば精神が少しは安定することに気づいた

「私」なんて言いたくない

見るからに女の子の名前である本名も大嫌い

「女の子なんだから」「お姉ちゃんだから」

もう聞き飽きたんだよ？

有象無象の言葉を重ねて媚びへつらって、中身はピーマンのようにすかすかなんだから


とあるクラスメイトが「男女差が完全になくなればいいのに」って先生に言っていた

僕も口には出さなかったけれど、すごく共感してた

まあ実現不可能だというのは理解してる

実際に先生もそれは流石に無理だと言った

まあそうだよね

身体的特徴の問題もあるし、これまでの慣習を急に変えることはできない

でも、何らかの手段を講じて改善はすべきだと思う

男女をさらに分ける、とかでもよかったんじゃない？

分かってるよ、そんなに簡単に許容される問題でないってことは

それに僕だって、いまだに思い過ごしじゃないかと思う

僕は中性ですって言われても、困るよね

だから？どうすればいいの？って感じ

でも違和感はすごくあるんだ

小５のときから膨らんでくる胸が気持ち悪くて仕方がなかった

生理が来るたびに泣きたくなる

男子と話してるとそれだけで冷やかされるのがすごく嫌だった

中学生になってからは男女をこんなにも区別することに驚いた

いまだに体育の体操が男女別って、、、

時代錯誤じゃない？おかしくない？

でも僕は臆病だから黙ってにこにこすることしかできない

一人称を「僕」にすることすらもできない

女子とばかり喋っている

何か言われるのが怖いから

自分は女だという暗示をかけようとして、わざと可愛いものばかりを身につけ、言葉遣いも変えた

でも３年続けても無理だった

本当はモノトーンでシンプルなものが好き

髪も短くしたい

スカートなんて、はきたくない

休み明け、急に一人称が「私」だった人が「僕」になっていたらどう思われるんだろう

怖い きっと人目が気になってできない

でも、とりあえず夏休みまでにフェイスラインだけでも痩せたら、髪を切ろうかな

これが僕にできる精一杯だから