ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね

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久しぶりだね、こっち側は。最近は、色んな小瓶を漁ってお返事書いて…って感じだったからなぁ。相変わらず寂しいよ。なんかね、酷くなってる。 また、おかあさんの機嫌が悪い。実習授業で雨に濡れて、風邪をひいた。そこまでなら良かったのに、昨日弟が休んだのが仮病だったからって、仮病疑われて 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか 学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。 もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。 何もかもが しにたい！きえたい！ 「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。 言ったことがすぐにできないのは意識の問題なの？それとも気持ち？人間の優劣じゃないの？私もできるならやりたいよ、みんなみたいに。できないのは、どうすればいい？ ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。 信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ 虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？ といい続けて6年目 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。