私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。

私には大切な恋人がいる。

生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。

そして私には父親になって欲しい人がいる。

小さい頃から“お父さん”が欲しかった。本当の父はろくでもなくて、中学生がそのまま歳をとったような人だった。

働かない、酒を飲んで暴れる、定期的に借金を拵える。もちろん人の親だという自覚もなく、私はむしろ妻の愛情を横取りする邪魔な存在として扱われてきた。

そんなだからか思春期を迎えた私は自分より歳上の男性に惹かれるようになってしまった。

知性的で自立していて私の存在を認めてくれる。そんな成人男性たちが眩しくて、これがずっと欲しかったものだと思ってしまった。

それ故に叶わぬ恋も多く、叶ったとしても性的な対象として見られることが受けれられず結果逃げ出してしまうことを繰り返していた。

私が欲しかったのは父親だったと気づいたのは今の恋人に出会ってからだ。

彼の年齢は一つ下で、今まで出会った誰よりもこの先一緒にいることが自然に思える。彼が幸せだと私も嬉しい。

これが人間の恋愛だ。普通になれたんだと安心していた。

今年の4月。私は新しい職場で働き始めた。

と言っても以前お世話になっていた場所に戻ったという形で顔見知りだらけの環境だ。

父親になって欲しい人というのはそこの上司で、路頭に迷っていた私を職場に引き入れてくれた人である。

そしてその上司は昔の私が好きだと勘違いして相手でもあるのだ。今にして思えばそれは恋愛感情とは全く違うものだと分かる。

なのにやっぱり欲しいと思ってしまう。

この優しい人の愛情を独占出来たら欠けた私の何か埋まるんじゃないかと期待してしまう。

上司は結婚していてお子さんが2人いる。当時私が嫉妬していたのは奥さんではなく、お子さんに対してだった。

憧れの人が何年も前に仕事で関わっていただけの私を職場に引き入れ、つきっきりで面倒見てくれている。正直浮かれてしまう。

近頃、その浮ついた心が恋人に見透かされているような気がしてならない。

歳の近い同僚だっているのにその上司の話題を出した時だけ少し顔が曇る。

彼に嫌な思いをさせたくない。

でも満たされなかった幼い私や当時恋だと思いこんでいた私が消えてくれない。

これは浮気なんだろうか。浮気じゃなくても彼を傷つけるならこんな気持ち今すぐなくなって欲しい。

上司の親切をまっすぐ受け取りたい。良い部下でいたい。

私を大切にしてくれる恋人。私のためを思ってくれる上司。どちらも善良でその間にいる私だけが汚い。