最後の小瓶（無職の私へ）優しい言葉をかけてくださったみなさま。今まで本当にありがとうございました。これは私の決意表明です

優しい言葉をかけてくださったみなさま。
今まで本当にありがとうございました。
これは私の決意表明です。
いつかまた、戻ってきてしまった時のために残しておきます。
さようなら。


私は小学生の頃から思い出が美化されていくことを嫌っていました。昔は楽しかったなんて言う大人にはなりたくなくて、辛い今を絶対に忘れるものかと、掌を見つめながら考えていたような子供でした。

そして社会人になりました。数年働いたものの、辛い毎日がずっと続く現実に耐えられずに、何もかもから逃げ出してきました。今でも、辛かった出来事を思い出すと恐怖に負けそうになります。

しかし、それでもかつての生活の中にあった楽しかったことなんかを思い出す時があり、あの頃に戻りたいなんて考えてしまって、悲しいような苦しいような気持ちでいます。

幸せは相対的なものであるということも、ずっと考えていたことのひとつでした。それが今頃になって理解できました。思い知ったと言う方が正しい気がします。

少し前までこの相対的というのを、他人と比べることで幸せを感じられる、という意味で解釈していました。仕事も恋愛も遊びも、何もかもが人間関係の中だからです。しかし違いました。

幸せは、辛い目にあっていた自分自身と比較することでしか得られないものでした。つまり、地獄の真ん中に天国がある。地獄の外側は空っぽに近いもののようです。神様がいるとすれば、ちょっぴり意地悪だと思いました。地獄の外側にも天国を用意してくれたら良かったのに。しかも幸せであることには、辛い場所いるときは気づけないのだから酷い仕打ちです。

辛いことから逃げ出した場所では、毎日が空っぽですからとても早く過ぎます。何もないので、飽きてきます。そうすると昔の幸せだった頃に戻りたくなります、辛かった出来事を棚上げにしてまでもです。どうしても地獄に戻るしかないと気づきました。

これまでの私の悩み事は、堂々巡りを繰り返すような答えのないもので、簡単な方法で解決したいなら、死ねばいいんだなんて思っていました。しかし、それが悪手だと言うことは、もうよく分かっているつもりです。

答えがないこと自体が答えだということはよく言われます。問い続けることがすべてだと。でも、もうこれはつまらない話です。

知りたいことは、大切な問題は、いつだってその後のことでした。問い続けることがすべて。それで結局、どうしたらいいんだ？ということです。これについて私なりの答えが出せました。いえ、覚悟が決めると言う方が近いですね。

問い続けることの意味は、つまり、辛い場所に行くことと、逃げ出すことの繰り返しに他ならないのでしょう。幸せは地獄の真ん中にあるので長くは続きません。しかし、辛いことに耐えられなくなる時もあります。その時は一度、逃げ出すしかないんです。そしてまた、もう一度地獄の中へ、幸せはそこにしかありませんから。出たり入ったりの繰り返し。私のすべきこと、出来ることなんて結局これだけしかない。

また、その繰り返しをすることが許されていることも知りました。こちらの方が気づきとしては大きかったように思います。辞めたっていいんだよ、逃げたっていいんだよというのは間違っていなかった。あなたの言葉は正しかった。

ただ、大切なことが一つだけあるように思います。それは過去の幸せに嫉妬しないことです。新しい幸せは間違いなくあるでしょう。しかし、昔手に入れたものと全く同じ幸せは確実にない。一度きりだからこそ、それと同じだけの価値が、これから手に入れる幸せにもあるような気がします。


それでは、そろそろ重い腰をあげましょうか。
諦めることと覚悟することは紙一重です。
もう本当にたくさん諦めたでしょう？
だからこそ出来るはず。
新しい辛い場所にも行けるはず。
逃げ出すことが間違っていないと、大丈夫と胸を張って言える人間になれますように。
苦しんでいる人に手を差し伸べられる人間になれますように。
どうか自分自身を救える人間になりますように。