男子高校生の同性愛者です。四月あたりに辛くてどうしようもなくて何通も似た手紙を出し、たくさん元気付けてもらいました

こんにちは。男子高校生の同性愛者です。
四月あたりに辛くてどうしようもなくて何通も似た手紙を出し、たくさん元気付けてもらいました。
運営さんには本当に感謝しています。

当時の手紙の内容は「片想いつらい。」というものだったのですが、覚悟を決めたので報告しに来ました。

今年の夏、1学期の終業式に2年間片想いしてきた「彼」に告白したいと思います。

青春らしい卒業式も考えましたが、どちらも大学に受かっている保証はないし、夏休みはすべてを忘れさせてくれるだろうという馬鹿な期待も込めて、終業式と決めました。

自粛の影響で日程がずれ、詳細は未定ですが、おそらく8月の6、7、8日あたりでしょう。

彼にはすべて話します。

いつから、どこが、どうして、好き「だった」か。

はい。彼とは付き合うなんて一切考えていません。

優しい彼はもしかしたらOKしてくれるかもしれません。

でもそれではダメなんです。
彼の人生を潰してしまうことになるから。
彼には幸せな家庭を築いてもらわないと。
彼には、僕なんかよりもっと。もっとお似合いの奥さんがいるはずなんです。きっと。

だから、ぼくのただの自己満足告白です！笑

彼に押し付けるだけ！

だから、僕がゲイだということも言いふらしても良いよ。と告げるつもりです。

ごめんね。気持ち悪くて。自分勝手で

お前のことずっと考えてたはずなのに、結局、俺はおれのことしか考えてないんだ！笑

だからお前もおれのことは考えるな！
好きにしてくれ！
楽しく過ごせ！

と。

こうして書くまでたくさんたくさん考えたので、もう辛くありません。

後悔だけはしたくないから。

この気持ちだけは伝えたい。

だから、どうか応援してください。

そして、終わったら、また話します。

では！さようなら！
誰か、バカな僕のことを見つけてくれますように！

名前のない小瓶

101896通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お久しぶりです。

結論から言うと、

言えませんでした。
応援してくれた人には本当に申し訳ないです。ごめんなさい。

言おう言おうと考えるうちに自分の中で重荷になって、なんだか本当に彼が好きなのか分からなくなってしまいました。

それでも、前日にはなんとか伝えてやろうと意気込んでいたのですが、終業式の後、彼と、彼と同じクラブの友達数人がわいわいとしているのを見ると、やっぱり、壊したくないなって。

このまま元気で居てほしいなって。

まず友達として、大好きだなって思いました。

ずっと前から同じことで迷ってるんです、自分のことを考えると言ってしまいたいし、彼のことを考えると言いたくなくなってしまう。

だから、また、決戦の日を延長することにしました。本当の別れの日に。

それに今は勉強が楽しくて仕方ないみたいです。勉強してるうちは忘れていられるからかもしれないけれど、毎日成長している気がして、充実した日々を送っています。
だからメンタルは全然大丈夫です。元気！

色々喋りましたが、また来年の3月、春に泣いて帰ってくるかもしれません！
全てが始まりの春になってればいいな。
では！

あきひろ

「あながいてくれてよかった」なんて、そんな言葉をいただけて嬉しく思います。勿体ない言葉です。

何度もいいますが、無理はしないでください。やめたって良いんです、誰もあなたを弱いとか臆病だとかいう権利はないのですから。

もちろん、気持ちを伝えるというあなたの決心が揺るがないなら、それは素晴らしいことだと思います。

どのような選択をしようと、僕はあなたを応援しますし、その決断をしたあなたを尊敬します。

怖いですよね、とてもよくわかります。僕は怖くて怖くてずっと逃げ続けてきたので。そしてこんな風に生まれた自分を呪ってばかりで前を見ていませんでした。あなたは自分の気持ちに真剣に向き合っていますね。

そんなあなたに勇気をもらいました。こちらこそ、あなたがいてくれて良かったです。

ゲイの大学生

（小瓶主）

皆さんありがとうございます。頑張ります！。
終業式は8/8です。
つまり、小瓶が流れ着くのは15→18日あたりだと思います。

あきひろさんへ

実は、四月あたりに匿名で出した小瓶に、あきひろさんからのお返事を頂いています。ありがとうございました。

何通も同じ小瓶を流すのが恥ずかしくて、全然別の口調にしていたので、お気づきではないかもしれませんが笑。

今回のお返事についてですが、
本当は怖くて仕方がないです。

彼は僕がゲイだからと言って嫌うような人ではない、優しい人だと思っているからこそ、そうではなかった時のことを考えると、それはもう。

だから、ここで話しておきました。
弱い僕を応援してくれる人を探すために。
だから、あなたがいてくれて良かったです。

あきひろ

僕も当事者なので、とても辛くて。
あなたの文章読んでいて、涙が出てしまいました。

すごい決心だと思います。
僕はそんな勇気ないので。

でも、良いんですか？傷付くかもしれない、冷静に戻ったときに、言ったことを後悔するかもしれない。

それを覚悟の本気なら、応援します。

でも、どうか無理をしないでくださいね。

yuityo

頑張ってください！
良い結果になるといいですね！

大学受験生K

頑張って下さい！よく流れてくる小瓶をチェックしてきっとあなたをもう一度見つけます(￣▽￣)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

目の前がグルグルと回ります。処方された分量をちゃんと守って飲んでいるのに、目の前がグルグル回ってる。眠気が酷くて、頭が痛い。涙は止まらなくて、気持ち悪い。疲れた。死にたい。何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。今生きていて自分が１番辛いと思うこと母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃった体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよお久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思いますやっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんですこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。忘れられなくて辛いよ。去年の夏に私から告白して付き合ったあなたへ。母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話