ここに来るのもほんと久しぶり。
色々あったんだ。
親とすごく揉めたりして、精神科にも通うことになって、毎日毎日嫌なことしかなくて今もずっと死にたい。
受験期で毎日塾に行かなきゃならない。
のに私は朝起きれなくて、お母さんをまた失望させて、勉強も全くやってない。
なーんにもできないゴミ同然。
何を求めてこれから先生きていけばいいかわからない。
何も頑張りたくない。
明日を生きたくない。
なんかね、どうせ死ぬんだったらもう今死んでよくね？ってふと思ったんよ。
それ自体は何度も思ったことあるんだけどなんかそしたらほんとに飛び降りれそうな気がしてきて、ちょっとばかり怖くなった。
今まで本気になれたことなかった。
結局痛いのが嫌だから死ぬのが怖かった。
それがあんま感じれなかった自分がいた。
ほんとにもう潮時ってか限界なんだってなった。
もう本当に死にたい。
消えたい。
どうやっても消えない。
普通に戻るのはもう無理なんだと思う。
生まれてきてごめんねお母さん。
あなたを泣かせてしまってごめんね。
どうしようもないゴミでごめんなさい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
