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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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今日は水曜日です。一週間前の自分へ。今日も手紙を流せたよ。一週間後の自分へ。また、小瓶に手紙を入れて流せるかな、、、
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今日は水曜日です。
一週間前の自分へ。
今日も手紙を流せたよ。
一週間後の自分へ。
また、小瓶に手紙を入れて流せるかな、、、
名前のない小瓶
101608通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
小瓶拾いました。
今日は火曜日です。そちらは水曜日なんですね。
明日もまた小瓶を流しにくるのかな。
また水曜日の小瓶に出会えるかちょっと楽しみです。
キングテレサ
大丈夫ですよ!また来週も小瓶に手紙を入れて流せますよ。
ななしさん
一年後のあなたです。小瓶を流さなくてもいいくらい毎日楽しいよ。大丈夫だよ。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。
最近の溜め込んだこと全部書く
自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。
結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
トラックメイクの質問と公民がむずい
マッチングで歳上(20歳くらい上)の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。
失望されるのが怖い。僕も担任の先生に悩んでいることについて話そうか迷っています。担任の先生に何度か呼び出されてそのたびになにもないです、と言っていました。でも、本当はいいたかったんです
疲れました。
初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。
食事
ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。
貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。
喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。
心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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