やりたいことがない。ついでに生きてる意味も。就職しなきゃいけないのに働きたい場所がないわからない。難しい。あいされたい

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最近学校が楽しい。家にいてもあまり苦じゃない。むしろ楽しかったバイトにやりがい感じない。働きたいけどいい就職先がない 楽しい。つい最近までしんじゃいたいとかキエタイって思ったけど楽しい、充実してる。当たり前じゃないんだけどね。普段話さない人と一緒に帰ったとき やる気が出ない。やらなきゃいけないのにやる気が出ない。直したいのになぜか直せない。所詮自分は不良品だ。 2024/3/30 誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。 親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。 たまの贅沢？いつもの贅沢？丁度いい贅沢とかなんなんだろう。 笑って生きていたかった 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 【ねこ、さんヘ】 死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。 もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない 自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。 もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ 嬉しいだろうか。こんな私からの言葉が嬉しいと思ってくれるだろうか。私はよく色んな人にお返事を書く。それは、大人にも、私と同年代にも、年下にも。 解決策。失敗というか、会社の飲み会で酔っ払い、カラオケでたくさん歌っていたらしいです。あまり記憶がありませんが、恥ずかしくて何度も嫌な気持ちになります。 大嫌いな人達の話。②