正直、死ねたら死にたいと思っている。
家族は、俺が｢美術部に入りたい｣と言うと、｢運動部に入りなさい。｣と言う。
家族は、俺が好きな配信者の事を、｢気持ち悪い｣｢そんなの見るな｣と言う。
親は、俺の親友を｢正直あんな子信用できない｣｢あの子にはめられてるんじゃないの？｣と言う。
親は、俺が｢頭痛が酷いから病院に行きたい｣と言うと、｢病院に行くほど痛いの？｣と、病院に行きたくないような雰囲気で返事をする。
俺はこれが病院に行かなければいけないほど酷い頭痛なのだろうか、と毎回考えて大体が行かない方を選択していた。
結果、1年間悩まされた頭痛は副鼻腔炎だった。それから3年、頭痛と立ちくらみ(めまい)が頻繁に起こって治まらない。
この前ようやく病院に行って、採血した。
親は、小さい頃からすぐ叩く。
親が苛立っている時は外に出されて鍵を閉められる。｢出てけ｣と。
髪を掴まれて階段を引きずり下ろされたこともある。
親は俺に向かって物を投げる。リモコン、新聞、クッション、俺のスマホ。壊れても、｢あんたが悪い｣と言う。
俺は耐えられなかった。
この間、幼馴染の家に行くと伝えてカラオケに行った。幼馴染ともう1人、3人で行って歌いまくった。
その間スマホの電源は切って。
GPSで探されるのは嫌だから。
でも罪悪感はあった。それでも初めて親に大きな嘘をついて反抗をした。
LINEの既読もつかない事に、親は怒っていた。そりゃそうだ。
｢どこに行っていたの？｣｢どうしてスマホの電源を切ったの？｣親は聞いてくる。俺は｢近くのショッピングモールに行っていた｣と答え、電源は｢GPSを使われたくなかった｣と言った。
カラオケで、友達と虐待の話をした。友達も同じような環境で、話すと気が楽になる。
カラオケに行った理由は、とにかく家から離れたかった。家に帰りたくない。家に帰ればまた叩かれたり殴られたり、否定されたり、辛いことばかり。とにかく逃げたかった。
俺に死ぬ勇気があったら。
あるいは簡単に死ねたら。
俺はとっくに死んでいただろう。
だけど、俺には死ぬ勇気がない。
このことを俺は辛いと呼んでいいのか
もっと辛い人もいると考えると、これを辛いと呼んではいけない気がする
些細なことが俺には辛く、でも辛いと言ってもいいのか分からず、ずっと心の中にためていた。
俺はどうしたらいいの。
100767通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
犠牲の累進性という言葉があります。
困っている人や苦痛を感じている人に対して「あなたよりももっと酷い目に遭っている人がいる。その人に比べたらあなたなどまだマシだろう」と一見もっともらしく反駁しにくい別の事例を挙げて見せることで相手の言葉を封じ、その人の苦境をうやむやにするという極めて卑怯なやり口のことです。
あなたは多分、そういうやり方をずっと誰かにされて来て、それが当たり前と受け入れてしまっているのではありませんか？
でも、それは間違っています。
あなたは自分が辛いと思うことを、辛いと叫んでもちろん構わないのです。
虐待にも様々な種類がありますし、毒親かどうかは基本的にあなたにとって毒になることは何なのか、という観点からあなたがそう決めることです。
束縛も暴力も病気に対応しないことも、何よりあなたに生きる気力を失くさせていることがすでに、十分に「毒になる親」の要件を満たしているように、私には見えますけれど。
些細なことさえ辛いのは、親があなたを十分に守ったり支えたりといった安心感や愛情を与えていないことが根底にあるからでしょう。
どうしたらいいか、決めるのはあなたですが…
私は何としてでも生き延びて、親から離れて自立する道を選び取って頂きたいです。
まずは心理的な距離を置くこと。そして「毒親」について色々調べたり、逃げ延びた人の体験から参考にできることがないか探ってみて下さい。
同時に、お友達でもネットでも、このことについてあなたの味方になってくれる人や共感を持てる人を、どんどん探して下さい。
楽しめることや何か肯定的な考えを取り入れるようにして下さい。励みになる言葉や歌や作品を探して下さい。
あり得ないほどの長文で、ごめんなさい。
でも、私はあなたの言い分を信じるし、応援しているとどうしても伝えたくて、書きすぎてしまいました。
私の親も毒親でしたから…
あなたの無事と未来の幸せを、心から祈っています。
親は感謝すべき存在で大切なひとですが、あなたがいちばん大切にしてあげたほうがいいのは自分自身です。あなたの心は伝えなければあなたにしかわかりません。親の影響は科学的にも大したことないそうです。言われることをあまり気にせず、自分の心の声を聴いてあげましょう。あなたの想いを大切にしてあげてください。そしてできれば、親御さんとも会話を増やしてあげてくださいね。
見ず知らずですが(๑´•.̫ • `๑)応援しています。
返事拝見しています、こんな俺の為に返事を書いて下さってありがとうございます。
この小瓶を流した後に、親と少し話しました。その結果、殴られたりする事はだいぶ少なくなりました。まだ自分が抱えている全ての思いを打ち明けることは出来ないと思いますが、皆さんのおかげで少し勇気が出ました。
本当にありがとうございます。
こんにちは、文章拝見させていただきました。親に気持ちが伝わらない、肯定してもらえない、受け入れてもらえないことはとても苦しいことですよね。
辛いと思った時は辛い、で良いと思います。
私は自分に嘘をついてずっと生きてきました。結果今とても苦しんでいます。
自分には嘘をつかず、現状を他人とも比べず、辛いな、苦しいな、と思ったらその時の自分の気持ちを自分の中でちゃんと受け止めてあげてください。
自分が一番、自分の味方になってあげてください。
投稿主様が少しでも幸せになれることをお祈りしています。
お悩み拝読しました。辛い思いをされましたね。だけど、あなたは一生懸命自分と向き合って自問自答しています。辛く悩むこと、深く考える事は苦しくもありますが、必ず自分の糧になります。今は簡単にポジティブ！と言いますが、本当のポジティブは心底悩んで苦しい思いをしてからこそ見えるものだと思います。辛い時は辛いと言っていいんです！それがちゃんと吐ける事がまず大事。絶対絶対大丈夫。しっかりした文章も書けているし、必ず大きな心に繋がります。私達、お会いした事はないけれど、今日もこの日本の中で一緒に頑張りました。繋がっています。明日も繋がっています。生きましょう。
辛かったらノートに書き留めておいてください
誰にも見られないように隠して
あなたがつらいと口に出すだけでご両親はお怒りになるでしょう
それなら貴方が乗り超えて超えるしかないのです 親の束縛というハードルを
そんな中きっと支えになってくれるのがそのノートです
しにたいとおもったとき読んでください
じぶんがどれだけたえてきたか
それだけ頑張ったのなら後少し、もう少しだけがまんして
自由になろう
自分の心を書き留めてくノート
わたしはイジメられていたころ
昔の自分に救われました
貴方次第です
自分の人生たった一度に人生
人よりすこしだけ前に進んで見ましょう
辛かったら辛いって言ってもいいと思うで。
自分より辛い人なんて掃いて捨てるほど居るし、そんな人の事考えたって、どうにもならない。
親との関係、辛いですよね。。
私も自分の親は酷い、と思っていましたがあなたの話を聞いて自分はまだまだマシな方だなと思いました。
このことを辛いと呼んでいいのか
と仰っていますが私はいいと思います。
辛さの度合いが違っても、辛い人は辛い。
他の人の方が辛いからと言って、あなたの辛さは無くならないから。
私も以前、宛メで｢死にたい。けど怖くて実行できない。どうすればいい？｣
という内容の小瓶を流したことがあります。
そこで言われたのが、｢弱くていい。死ねなくていい｣ということです。
私で良ければ、あなたの両親の愚痴、いくらでも聞くから、、、
あ、お節介だったらすみません
それはとても辛い事ですから、我慢せずに「辛い」と言ってもいいんです、辛い時は辛いと言う事でストレスを減らせる事が出来ますからね。
はじめまして。
私は、辛いと言っていいと思います。
｢辛い｣と感じる基準は人それぞれだし、周りと比べて｢このくらいのことじゃまだ辛いと言っちゃいけない｣なんて思っていたら余計しんどくなると思うからです。お気持ちはわかりますが…。
私事で申し訳ないですが、私も毒親持ちで悩んでいて、毒親に育てられた方のブログなどをしょっちゅう読み漁っています。すると自分よりもっと酷い親を持っている方ばかりいて、｢私の家はまだ良い方なんじゃないか…｣と思ってしまうことがよくあります。確かに私の親の方がまだマシです。でも私が親に暴言を浴びせられたことは事実だし、それに傷つけられた過去は変わりません。それに気づいてからは、他の毒親持ちの方を見ても｢どっちの方が辛い｣とか｢私はまだ恵まれてるんだから苦しいなんて言わないようにしよう…｣と思うことを辞めました。結果、その方が楽でした。
私は貴方様に直接お会いしたこともないですし、小瓶の中身を見て意見を言わせて頂いただけなので貴方様のお気持ちを正確に理解できているのかは正直わかりません。でも、もっとご自身の心を大切にしてあげてほしいです。｢辛い｣と感じたら素直に自分を慰めてあげて、楽になれる道を選んでほしいです。
長文・乱文失礼致しました。
貴方様の心が少しでも楽になりますように。
凌平さんの他の小瓶
急に私に優しくしてきた母親が嫌い。怒ると怖い父親が嫌い。自分の価値観で私を評価する姉が嫌い。うるさい弟が嫌い。運動の出来る幼馴染が嫌い
最近、自己中になりました自分でも分かるほど、自分勝手です。今年で13になります。小学校6年生までの12年間ずっと我慢して生きてきました
父親に叩かれて姉に殴られる毎日。もう無理。誰か助けて。引きこもりたい。家出したい。だめだよね、分かってる。悪いことだよね
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もう限界です。たぶん、自分は一生理解されないし、そういうのを相談する相手も現れないんだろうな、と思います。
それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています
こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。
先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。
ニートの姉
あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる
体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高１の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしています
ああもうどうでもいい
『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる
初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。
明日決行。明日死にます。ちゃんと死ねるか心配
最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞
何がわかるの？
