最近、自己中になりました自分でも分かるほど、自分勝手です。今年で13になります。小学校6年生までの12年間ずっと我慢して生きてきました

最近、自己中になりました
自分でも分かるほど、自分勝手です
いい機会なので、どうして私がこうひねくれたのか、時系列順に書こうと思います...

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今年で13になります
小学校6年生までの12年間
ずっと我慢して生きてきました。

▼幼稚園の頃
やりたくもないサッカーを習わされ、母親が仕事で自分の迎えが遅く、父親も帰りが遅く、家に帰れば両親に怒鳴られ、叩かれ、欲しいものはお金が無いと毎回言われ買って貰えず、そのうち自分からあれが欲しい、これが欲しいと言わなくなりました。
お金が無いから、私が我儘を言ってはいけないと思いました。たまに我儘を言うこともありましたが、無欲なふりをし続けて、周りの子が色々なものを買ってもらっているのに、私は一瞬にして我儘を言わない子供になっていました。
ですが子供でも、ストレスというものはうまれるもので、ストレスが影響して喘息が悪化し、入院したこともありました。
その頃は、まだ子供だったので幼稚園に通って友達と遊んでいる時は楽しいと感じていましたし、親の機嫌がいい時は家庭も楽しいと感じていました。姉も優しかったのであの時が1番楽しく生きれていたと思います。


▼小学校1年~2年の頃
私は何故か面倒事に巻き込まれることが多く、1年生の頃にランドセルの端を爪で剥がれ、友達に激怒した事がありました。
革のランドセル、両親が買ってくれたもの。それだけでとても貴重なもので嬉しく思っていました。周りの子はデパートで買った柔らかくカラフルで可愛い刺繍があり、押せばボタンが押され金具が閉まるランドセルなのに対し、私は革の硬いランドセルで黒にピンクの糸を自分で選び、特別な刺繍はなく、手動で閉めるもの。でも私はそれが良かったのです。大切にしていたからこそ傷つけられて悔しかったのだと思います。
この頃は、親に誘われなければ何も買わなかった記憶があります。


▼小学校3年~4年の頃
3年の時、丁度今の親友に出会い、アニメが好きになった頃です。
親友に会うために小学校へ行き、楽しく絵を描いていました。
ですが、またもや面倒事に巻き込まれ、これは今までの人生で1番大きな出来事でした。
今では分かるのですが、きっと私と仲良くなりたかったのでしょう。よく廊下ですれ違うと舌打ちをしてくる女の子がいました。
私と親友はその頃、学年で1番絵が上手く、よく休み時間に絵を描いていました。
人は私と親友のところに集まり、その女の子の所には誰も行きませんでした。
女の子によると、仲良くなりたかったのが上手く表現できなくて、舌打ちなどという行為に至ったそうです。
私はとても嫌でした、泣くほどに。どうして舌打ちされるのかも分からず、とうとう聞いてしまいました。
朝、教室に入る直前、舌打ちされたので今だと思い言いました。
｢ねぇ、どうして舌打ちするの？｣
女の子は誰もいない教室の奥側、私は教室の前の入口付近。野次馬が集まるときは、みんな廊下から教室に入るので、どうしても私の方が近く、私に何があったのか聞く人が大勢。そのせいで、女の子の方には1人しか助けが行きませんでした。
女の子は泣き、後に私も泣きました。
どうすればいいか分からなかった。
女の子こは元々、あまり人に好かれていなかったため、このような結果になったとも言えます。
弟が生まれ、4年生になり、
クラスが別々になりました。


▼5年~6年の頃
5年生になり、女の子と同じクラスになりました。一学期初日から女の子に｢うわっ絵下手くそ｣と聞こえる大きさで言われました。イラついたので｢は？だから何？｣と返すと、そっぽを向いてくすくす笑っていました。
それから私はスマホを持つようになり、Twitterをはじめ、なんだかんだで仲良くなった女の子にTwitterのやり方を教えたところ、絵で対決をしようと言われたのですると、女の子は負けたことに文句を言ってきました。それに、自分が全て正しいと思い込み、そこから私と女の子の、学校と親を巻き込んだ喧嘩になりました。
相手の親には、これは虐めだと言われました。相手はモンスターペアレンツ、母子家庭の祖父母つき、こっちは公務員の父親と事務職の母親、どちらとも偏差値70越えの普通の高校卒業後、大学は行っていません。
相手の話はこう、Twitterで娘は絵を晒しあげられ、かくかくしかじか全て娘が悪いと言われたのです。それに、娘の筆箱を勝手に開けて見て、これは泥棒と一緒ですよ！
こちら側は、私の悪かった点を認めた上で、筆箱を開けたことは今の小学生たちにはごく普通の日常的なことであり、絵は同意の上だったことを伝えました。
その伝える場は先生3人、相手の母親1人で娘はショックでなんたらとか言って来ず、こっちは母親と私、大人に囲まれて正直こんなの不公平だと思いました。
その後、相手の親と電話をしましたが、相手が馬鹿で娘が全て正しいんだと、謝りなさいとうるさいので、泣きながら

｢うるせぇババア！お前はどうでもいいんだよ！さっさと娘と話させろよ、お前じゃ馬鹿すぎて話しにならねぇ！過保護すぎなんだよクソが！ちょっとはこっちの話も聞けよ、何でも自分の思いどうりになると思うなよ！｣

と言ったら相手の親も激怒、うちの親に娘の教育がなってないとかあーだこーだ。
ほんと、嫌です
そもそも相手が子供なのに、自分の話だけしてこちらの話は聞かず私を責めて、ほんと親子揃って似たもの同士で困ります
それから事は、相手には好きにさせて私が我慢することで収まっていきました。
もう我慢もうんざりです。
6年生になると、自分の性に疑問を抱き始め、女の子はすとぷりにハマっていきました。


▼今年、中学1年
コロナで自粛期間に入り、家にいることが多くなると、次第に家族と喧嘩するようになり、耐えられずカラオケに行ったり、学校が別れた親友とイオンに行ったりしていました。
中学生になり、自分がＸジェンダーだと分かったことで、見た目も服も全て自分で選び、好きなようにしています。
学校が始まり、最初は楽しかったですが、
最近は夏休みが終わってから疲れがどんどん溜まってきて、小3の時からあった、立ちくらみと頭痛が悪化し病院に行くと、起立性調節障害という診断結果でした。父親も姉も低血圧なのでその影響だと思います。
そして日に日にストレスが溜まり、今に至ります。
家族にはＸジェンダーということがばれ、それについて触れてくる家族に、心に踏み込まれた感覚がして、嫌で嫌で仕方がなくなり、あまり喋らなくなりました。
私に関わらないで欲しいですが、そんなことは言えずに、
段々と｢辛く｣なりました。
遂にそれが爆発し、我慢の限界、ストレスの限界、もう...疲れました

それから、親に夕飯の準備を手伝ってと言われても手伝わず、洗濯を干してと言われても干さず、それはそれは自己中で
学校でも、体育の授業がサッカーで、幼稚園の頃の嫌な思い出があるのと、頭痛と立ちくらみが酷くなったのを理由に4回連続で休んでいます。成績が危ないことくらい分かってます。
学校にも行きたくないですし、不登校の人が羨ましいです。
ですが、うちの親は学校を発熱などの体調不良なしに休ませてくれるような人ではないので、学校に行くしかありません。

辛くて辛くて仕方がありません。
前の投稿にもあったように、
誰かに抱きしめて欲しい、慰めて欲しい、受け入れて欲しいでも、

それは家族ではありません

家族に慰められたら、私は学校へ行くしかなくなります。
親に迷惑はかけたくないのに、
辛さゆえどんどん自己中になっていきます。
申し訳ないと思っています。
迷惑掛けてごめんなさい。
我儘言ってごめんなさい。
ごめんなさいでももう限界です。
家族がこの投稿を何も言わずに見て、
理解して、触れないで、学校を休ませてくれればこれ以上望むものはありませんが、それはどう考えても無理な事です。
こんなに辛いなら、生まれて来なければ良かったな...
こんな事言っちゃダメだって分かってる、
だからこそもうダメなんです

家族じゃない誰かに助けて欲しい
親友でも友達でもない、
私の中にいる、自分の魂を分けて作った空想上の命達、でもそれは、私が動かしているだけで、勝手に動いてなどくれない

今の私にとって家族は苦痛です

喉の奥が疼く