『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる

そういう人がいるように感じる一方で、『もしかしたら自分自身がそのような人間だからこそ、他人をそのように決めつけてしまうのではないか』とも考えてします。

こんな調子で、他者を理解なんて出来るはずもない。
でもこういう具合に悩むのも、自分が望んでやっているだけなのかもしれない。
一体自分は、本当は何を考えていて、どうしたいのか。

生きてるだけの人

202715通目の宛名のないメール

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『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ死にたくはないけど、『自分以外の誰か』になって生きていきたい優しい嘘と、悲しい真実ならどちらを選びますか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらないさっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った宛名のあるメール（れんれんへ）きえたいな。アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあこの時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。笑って、幸せに。将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。これじゃ海に流しても意味ないじゃん私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。「空想の青春」とのすれ違い。