会社､辞めたの｡抑うつ状態の診断書がおりて､研修中だけど 休職させて欲しいって言ったけどそうはいかなくて｡欠勤扱いといった形でしばらく休んで

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あの男が憎い。もう彼氏と呼ぶのも吐き気がするので｢あの男｣と呼んでる｡本当は蔑称で呼んでるけど 家族を捨てたい。自分の中では、家族はもう亡くなったことにしている。 前向きでいたいのに。今年の年明けに暴言モンスターの母親から逃げて、自立支援施設で暮らし始めた。自分の隣の部屋に住んでるお姉さまの体臭とタラレバトークに悩まされてる。 休憩がないのはどこも同じなのか。保育士です。書類上は休憩60分とありますが、20分くらいしか取れません。急いで弁当食べて、トイレに行ったら終わりです。 生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。 就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。 すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに 最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか みゃあ なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。 いまさら？ 変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？ 子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。 人間関係のいざこざ。私がいけなかったのでしょうか？