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あの世に呼ばれてる気がする。逝かなくちゃ。私は生きてちゃいけない人間なんだど。んなに私が生を望んだとしても、周囲が必要ない存在だといつも決めてくる
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あの世に呼ばれてる気がする
逝かなくちゃ
私は生きてちゃいけない人間なんだ
どんなに私が生を望んだとしても
周囲が必要ない存在だといつも決めてくる
もう疲れたよ
もうじゅうぶん頑張ったよ私
私がいなくなればそれで済む話なんだろ?
それなら消えてやるよ
名前のない小瓶
100369通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
辛いことがあったのですね。
あなたがいなくなれば済む話かもしれませんが、
あなたがいても済む話かもしれません。
相手はあなたがいなくなってもあなたの事を気に留めなくなるだけです。
そんな人のために死ぬのですか。
なんだか馬鹿らしくないですか。
あなたはそんな人のために死ぬような人間ではなく、もっと価値のある人間です。
キングテレサ
まだ生きましょう、酷い人達は無視して自分の道を歩んで下さい!
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
疲れた。もう自分で抱えきれなくなったので自分の過去含め現在の悩みを書かせて頂きます。(長文になります)
思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。
仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか?
体調が良いときに、何でもできるような気がして後先考えず予定をいれてしまい、結局落ち込んで何もできなくなってしまう...
早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない
母親が亡くなった歳まで生きるとしたら、あと25回しか桜の季節を見られないってことか…
基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた
なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった
3月22日 幸せ日記
気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいです
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう
つらいです。大好きな人が亡くなって今日で5日、、迎えに来て欲しいけど来てくれない
8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…
たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまう
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