早く死ねることを願う。自分で自分の人生ぶっ壊して。それだけでなく、色んな人の人生ぶっ壊して。ただただ罪悪感が重くのしかかり

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結局人間が1番怖い。何で、いつからこんな人間になったんだろ自分。どこで道間違えたんだろ。人間なんていなければいいんだ。私も例外じゃない 電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？ 何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。 死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。 ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる 自分を否定して生きてきた。自分を否定しないと生きられなくなった。自分という存在が嫌いだった。死にたいのになんで死ねないんだろう。 恋のお話。最初の席は左斜め前…とちょっと先。一目惚れってやつ。だったのに。私の友達と付き合いだした。諦めるしかなかった やっぱり寝過ぎだ。これは要改善。しかし特効薬があるわけじゃない。万策尽きた。どうしたものか。そんなはなし。 結菜と真乃の交換ノート(結菜以外閲覧禁止！) 今生きていて自分が１番辛いと思うこと 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る この先生きていける気がしない。私、発達障害、境界知能もちの女。育った家庭も愛情に恵まれたとはいえず、自分自身も鈍臭くて、頭も良くないから学校でいじめられたこともあった 死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに 幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく どうしてそうなるの!?ほんっとに理解出来ない!何で妹と私で両親からの対応が違うの？おかしくない？