ごめんなさい。生きていてごめんなさい。呼吸をしていてごめんなさい。何も取り柄のないクズでごめんなさい。生まれてきてごめんなさい

ごめんなさい。生きていてごめんなさい。

呼吸をしていてごめんなさい。何も取り柄のないクズでごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

僕は負け犬です。敗北主義者です。生きる価値のない無能です。努力すればどうにでもなることも、勉強も家事も人付き合いもまともにできないゴミ屑です。

死にたいです。僕は今年高校三年生になりました。未だ行きたい進学先も就職先も見つからず、只ダラダラとゲームをして、のうのうと生き続けています。小学四年生のころから死にたいと思っていましたが、臆病者の自分は行動に移すことが出来ないままここまで来てしまいました。

何もやりたいことがなく、できることもなく。だからといって努力をする訳でもなくただ息をして、「死にたい」と実行することも無くただ口にするだけの死ぬ勇気もないただのクズなのに、親の給料でご飯を食べて、自分はバイトもしない癖に給料から貰ったお小遣いでゲームを買って遊んで、人間関係を拗らせたぐらいで死にたくなる。こんな奴が酸素を使っていいのかと自死を実行することすらせずに酸素を使って考える毎日です。

今日は母が40年程大事にしてきたグラスを割ってしまいました。怒られることはなく、ただ冷静に「掃除機で破片を吸いなさい」と対処法を教えてもらっただけでした。
クズな僕は「せめてかなしんでくれればよかったのに」「僕に対して怒ってくれればよかったのに」と思ってしまいました。母は僕のことを想って何も言わないでいてくれたのかもしれないのに。
物もろくに大事にできないカスでごめんなさい。

父は僕に色んな経験をさせてくれます。僕が「やってみたい」と思ったこと、サッカー、テニス、スノーボードやバレーボール。他にも色んな所へ連れて行ってくれたり、色んなことをさせてくれました。
でも僕は飽き性で、努力もせずに直ぐに辞めてしまうカスだから、なんにも続けることが出来ませんでした。継続することすらできないゴミでごめんなさい。

僕の家には猫が二匹います。一匹はもう4ヶ月ほど前に空に行ってしまったけれど、よく喋って、名前を呼べば直ぐに来てくれて、鰹節が大好きで、とても賢くて、僕が泣いている時は寄り添うとまでは行かなくても僕の視界に入る様にいてくれたり、喉を鳴らしているのは聞こえづらかったけど機嫌がいい時は膝の上で寝てくれたりと、白をベースに所々きつね色の毛が生えていたとても可愛い女の子でした。ちゃんとお世話できていなかったかもしれないと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
もう一匹は凄く元気なスコティッシュフォールドの男の子で、でも声は高くて可愛いし、靴下が大好きで、よく僕がしまい忘れた靴下を持って喋りながら僕の所や親の所に行ったり、普段はあまり近くに居てくれないけどたまに甘えにきてくれたりする可愛い子です。僕がうちに来て欲しいと両親に頼み込んで来てもらった子ですが、5年がたった今でも本当に僕らの元に来て幸せだろうか、と不安に思うばかりです。

ここまでたくさん色んな人に迷惑をかけてきました。両親、親戚、学校の先生、リアルの友達、ゲームやネットで繋がった友達。
きっと「僕が居てよかった」と思う人は一人もいません。沢山迷惑をかけてしまったから。
散々色んな人に迷惑をかけてきたのだから、死ぬ時ぐらいは人の役に立ちたいな、と漠然としてはいますが考えています。

死に方を教えてください、と言ってもここの利用規約ではそれは教えて貰えなさそうなので、とりあえず「こんな屑がいるんだな」と見下してやってください。嘲笑ってやってください。ここまで読んでくれてありがとうございました。どうか皆さんは素敵な日々を歩んでいけますように。