いっそ死病にかかりたい。なんで生きるべき人が病気で死んで、死にたいと思う人がなかなか死ねないんだろう。うまくいかないね

なんで生きるべき人が病気で死んで
死にたいと思う人がなかなか死ねないんだろう

うまくいかないね

親には悪いけど孫はないよ
娘の孫の方が好き勝手触れるから
私の孫が見たいだろうけど

兄は結婚してるけどやっぱ嫁の子ってなるから
そこまで自由に触れない

結婚とか、違う世界に生きてる人たちが
体験することのように感じる

小さい頃からそうだけど、異性、まあ同性でもなんでもいいけど、付き合うっていうことが
あまりにも私にとって現実的じゃなかった

羨ましいとも思わなかったの
今もそう
一度も付き合ったことない
付き合いたいと思わない

でもさ、三大欲求てあるじゃない、
食欲、睡眠欲、性欲だよねたぶん
それぐらい代表的な欲求のうち、3分の一が
欠けてるってことじゃん、

だから私って人として何かが欠落してるのかな
って最近思ってきたわけなの

結婚なんてしないよ、そんなのコアラに
「木から降りて二足歩行しなさい」って
言うようなもんだよ、自分にとって。

極力あまり人と関わりたくない
結婚なんてしたもんなら親戚が一気に
増えるじゃん面倒ごとが増えるだけ

はあ仕事探さなきゃなあ
つい2週間ぐらい前に辞めたから
アニメーターだったの、CGの
親や周りからはもったいないって言われた
まあそりゃそう思うのが普通だろうよね
好きなことを仕事にしたって思ってたろうから

でも働いている身にしか事情はわからない
私は仕事としてアニメーターできるほど
興味がまるで出なかった

そもそもPCを扱って、駆使しての仕事は
全然向いてなかったようだ
これほんと笑うけどダウンロードと
インストールが別って初めて知ったの笑

スマホだとさ、一回タップでアプリ使えるようになるから、それと同じ感覚でいたら
全然違かった…

それでも、半分PC教室かよってぐらい基礎的な
ことを教えてもらいながらなんとか
頑張って、アフターエフェクトも最初
何これ使える気しないって思ったけど
なんとかこうにか使ってきたけど、、

結局仕事以外でCGやらMayaやらAEを
勉強しようという気持ちが起きなかった。
絶対定時で帰りたい派だし、
家でまで仕事関連のことしたくないって
思っちゃった。

学校で簡単なリグ使ってアニメーション
したのでもう満足していたの
仕事としてやっていくには
あまりにも熱意がなかった
出そうとしたこともあった、
でも出なかった。

本買って毎日1ページでもいいから
読んでみたり、
勉強のつもりでアニメを見たこともあった
けど、苦痛になってきた
そもそも私あんまりアニメ見ないということに
気づいた瞬間でもある

でもまた前みたいに就活、面接に行って…
っていう姿が全然想像できない。
甘えてるね、働きたくない。

思い返せば長く続いた仕事なんてほとんどない
だいたい覚えが悪くて煙たがられるか、
一個だけうまくいって3年やったけど
かなり単調作業の繰り返しだったから
またやりたいとは思わない

でも単調な仕事の方が向いてるのかも
もくもくとできる仕事
ハタから見れば底辺な仕事だよね笑

職探すのがめんどくさい…
近くに住んでる親戚はみんな優秀だから
なんだか劣等感
ま所詮他人だからそこまで気に病むことない
とは思っても少しはきにしちゃうよねそらぁ

だからね、死病にかかりたいと思ったの
自分で命を絶つ勇気ないし、
痛いのやだし怖いから
自分の首に刃を持っていくなんて怖くて
できない

死ぬ病にかかれば、死ななきゃいけなくなる
わけだから、そうなりたいと思っちゃったの

なーんにもする気力がない
コロナのせいでもあるかも

もうそろそろいいかなって思う
人生長すぎる

身体がだるい
頭が痛い
立ってるのも辛い 横になりたいと思っちゃう

すっごく身体が重いの歩くのもやっとなぐらい

はあいなくなりたい