昼の私、夜の私。夜になると涙が止まりません。昼間にはそんなことを思わないのに夜になると子供の頃に満たされなかった。気持ちや現在の不安や妬みが

夜になると涙が止まりません。

昼間にはそんなことを思わないのに
夜になると子供の頃に満たされなかった
気持ちや現在の不安や妬みが
一気に溢れて涙が止まりません。

コロナの影響で仕事は休業、、、
飲食なので再開のめどもたたず
不安でしょうがない上に

最近結婚した私の兄の嫁が
妊娠したと報告を受けました。

高校生の時から妊娠しにくい体の
私は羨ましくて妬ましくて
簡単にほしいものが手に入って
しまう彼女の姿に頭がおかしく
なりそうになりました。

母もそのことをしっているはずなのに
軽率だと思いました。

正直、兄もそのお嫁さんも大嫌いです。

何でも叶って、何でも認めてもらえる
兄がずっと憎かった。

どうしてお父さんとお母さんは
私の話をいつも最後まで聞いてくれないの？
なんでいつも否定するの？

正しいとか正しくないとかじゃなくて
私の気持ちを最後まで聞いてよ！

なんでお兄ちゃんはよくて
私はだめなの？

私が昼に笑っている以上に
泣いて泣いて夜を越すのもしらないくせに。

子供の頃私に吐いた罵声も忘れて
うちの子は皆いい子に育ったなんて
完結させないでほしい！

あの子みたいに可愛い子がよかった

～だからあんたが嫌いなんよ

何も取り柄がないが、、、

愛嬌がない、、、

何を着せても似合わない、、、

言われたことは今でも覚えてる！

叩かれたり蹴られたりしたことも覚えてる！

友達のお母さんに私の事がイライラするって

いってこともしってる！

あーしてほしかった
こーしてほしかった
認めてほしかった
比べたりしないで私を
そのままでみてほしかった。

大人になって仕事で辛かったことも
よくある話、忍耐で片付けて
全然聞いてもらえないで
過ごす日々がどんなに辛かったか！

小学3年生の頃からずっーーーと
死にたかった。

でも、そんな事も気がついてないよね！
本当に呑気な人たちだと思う！

今年大好きなおばあちゃんも亡くなって
私はどこにいったらいいの？

何でおいていっちゃうの？




夜になったら妬みや憎しみで
いっぱいになって
朝になったらケロッとしてる。

それで、夜になったら
またいっぺんに過去がフラッシュバックして
どん底へ、、、、、、、、

助けてほしい。

昼間はそれでも大事にしなきゃと思う
家族が夜は憎くなる。

昼間は自分を大切にしなきゃと思うのに
夜になるとズタズタに傷つけてしまう。

気持ちにここまで落差がつくと
しんどい、、、

本当にこんなのどうしたらいいの。

毎日こんなのしんどすぎる。