痩せたい、痩せていたい。私の人生それだけ。太ったらいけない。38キロ～72キロの数字を見てきた。もう今更ふつうになりたい

痩せたい、痩せていたい

私の人生それだけ

太ったらいけない

38キロ～72キロの数字を見てきた

もう今更ふつうになりたいなんて思わなくなった

生きづらいのも仕方ない

だから摂食障害があっても私が少しでも生きやすい方法で生きられればいいなと思う

やっぱり、どうしても外に働きに出ると３～４年で限界がくる

もう生きられないといつの間にか思ってる
今ちょうどそんな時で毎朝きつい
でもお金がいる

家で出来る仕事をしたい
自分のペースで落ち着いた生活がしたい

この状態を抑鬱だと言われたけれど、正直ピンとこない。ずっとこうだし、今更だほんとに

もうふつうなんて、望まない

ただただ、痩せてればいい

それだけで私はずっと生きやすい

名前のない小瓶

97314通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます！

改めてそう聞かれると、思考がめちゃくちゃになって混乱してしまいます

だから普段から考えないようにしています

ただ分かることは痩せている体でいることで辛さや悲しさ寂しさから楽になれます

傷つくこともなくなります

いつからこうなったのかはもう分かりません。

新鮮な質問ではっとしました

もう少し考えていきたいです

shino

小瓶さん本当に今まで頑張ったと思います。
家で落ち着いた生活、いいと思います！
痩せてればいい、なぜそう思うようになったのでしょうか？
聞いてほしくないことだったらごめんなさい。

小瓶さんが生きやすいのであれば無理に治そうとしなくていいと思います！
どうか無理しすぎないでください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

終の住処うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの新学期新しく推しができまちた悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくていつかの私へ壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない黎

痩せたい、痩せていたい。私の人生それだけ。太ったらいけない。38キロ～72キロの数字を見てきた。もう今更ふつうになりたいなんて思わなくなった