ここ一年くらいずっと精神的に不安定です。
朝起きると無気力で仕事の時間になってもベッドから体を起こすことができなくて遅刻を繰り返したり、無断欠勤もしてしまいました。
夜は中々寝付けないのに目覚ましより先に目が醒めてしまったり。
趣味は多少楽しめますが以前より意欲的になれません。
生きる目的や希望が分からなくてそのために働く気力も起こりません。でもお金は出て行くのでギリギリのラインで働いています。
ただ毎日眠たくてしょうがないです。
働く意味とか生きる楽しみが無くて何もやる気になりません…
死ぬほどの辛い出来事があった訳では無いですが
こんな毎日がこれからいつまで続くのかと考えると死にたくなります。
死ねば楽かもしれませんが自殺をすれば自分のせいで家族が不幸になるのを避けられません。
私が初めから居なかったなら良かったのにと何度も思いました。
そうすれば私の居ない世界で家族や友達は幸せな時間をただ過ごせたのに…
ただただもう頑張る気持ちが出てきません…
頑張ることが怖いです…
世間とか他人が恐ろしいです…
頑張って燃え尽きてまた空っぽになるのが怖いです
息をしているだけで精一杯です…
こんな手紙を最後まで読んでくださりありがとうございました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
すごくわかります。わたしも同じです。抜け出したいけど、どうしていいかわかりません。なんのアドバイスもできなくてごめんなさい。でも、あなたが精一杯息をしてくれていることがわたしはうれしいです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
