生きるのがしんどくて辛いです。でも痛いのは嫌だし死ねないし辛い状況が続くのが怖いです。大学院に通っています。毎日がつらく

大学院に通っています。毎日がつらくて死にたいし、こんな弱い人間は死んだほうがいいと思うけど、痛いのは嫌だし死ねないしで、しんどい毎日をすごしています。
父親は学費を出してくれているので頼らざるをえませんが、高圧的でモラハラ気味で顔色をうかがって生活しないといけないのがしんどいし、相談どころかストレスの原因です。そもそも一切の本音を話せない相手を家族だとは思えません。
母親は愛しているとか言ってくれるけど、パチンコに自分の給料を全額つぎ込んで父親にお金を要求して喧嘩になることがあります。その喧嘩もストレスですし、月5万円借りて大学院とはいえ学校行っている息子がいるのによくパチンコにそれだけお金を使って息子にはやらず愛しているなっていえるなと思います。
将来金銭的な問題になりそうで縁を切りたいので母親に頼ることもできません。
友達は少なからずいますけどみんな社会人なので、学生の悩みなんて甘えみたいに言われるのが怖くて言えません。
親の脛をかじって比較的恵まれているのに、死にたくなってる甘い人間ですからやっぱり死んだほうがいいと思います。
彼女はとてもいい子ですけど、彼女に嫌われたらそれこそ死にたくなるので、嫌われるのが怖くて言えません。
あまり相談できる相手がいなくて孤独で死にたいし、こんな弱い人間、人間に向いてないから死んだほうがいいと思います。
大学院卒業して国家試験に通れば人生が希望にあふれるのではないかということと、彼女の存在が心の支えですが最近はこれも心もとないです。
前者は勉強がそもそも思い通りにいかずに国家試験におちるのではないか、そして受かってもどうやら人生は薔薇色ではないらしいと知ったので柱はほぼないです。そして後者も人生うまくいかない弱い人間なんかそのうち彼女に捨てられるのでなくなるでしょう。結局しんどいですね。
どうせ死ねないから前向きに生きようとカウンセリングを受けたり、運動をしてみたり色々やってみましたが結局しんどくなって死にたくなります。トンネルの出口が見えない感じですね。
やっぱり死んだほうがいいし、死ねないで生きるのがしんどいです。
どうにもならないと分かっているけど、心のどこかで誰かに助けてほしいと思っている自分の諦めの悪さに嫌気がさして死にたいです。

名前のない小瓶

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キングテレサ

誰かに助けて欲しいと思うのは諦めが悪いのとは違います、誰でも辛い時や悲しい時は助けて欲しいから、とても辛いでしょうが、まだ生きて下さいね！

ななしさん

他人からの思いや言動が自分に及ぼす影響って大きいですが、自分の言葉は何よりも鋭くて痛いと思います。あなたは弱くも甘えでもなんでもない。その言葉で、自分の首を絞めてもっと苦しくならないで。自分を全否定しないで。私はそれが、すごく痛くて辛くて苦しいこと知ってる。

私も家族に長年自分の苦しみを相談できなかった。それってすごく苦しいこと。環境が恵まれてると思っても、あなたが苦しいと思ったら、それは苦しいし辛いことだよ。苦しさ、死にたさ、全部知ってるのは自分自身でしょ？それさえも否定して、あなたを殺さないであげて。味方でいてあげて。

家族のことでも色々悩んでるのに、国家試験の勉強までしてるのはすごいわね。沢山頑張って、それは疲れちゃうし壊れちゃうわ。生きるだけでも大変なのに。色々挑戦しようとしたのもすごいと思う。私もカウセリング1年ほど通ってるけど、その間に死のうとしたこと何回もあった。怖くて毎回手前で辞めちゃうんだけどさ。死にたい気持ちとかって中々無くなるのに、時間がかかった。今は少し良くなったけど、きっと生きてる限り、死にたくなる瞬間って度々来るんだよ。それでも生きるのって、どこか幸せなことを知ってるからなのかな。あなたにとって彼女だったりとかね。

助けを求めるのにも勇気がいるよね。
ここならきっと同じ経験して分かってくれる人達がいる。すぐ傍にいなくても、心は寄り添ってくれる。でもやっぱり難しいことだけど、あなたが自分の1番の味方であってあげてね。自己嫌悪は苦しいよほんと。愛して認めて頑張ってるねって褒めてあげて。抱きしめてあげて。嘘だと思ってもいい。今だけでもいいから、よく頑張ってるねって言ってあげて。

あなたはたくさん頑張ってるよ。
おつかれさま。

ななしさん

私も、死にたい気持ちを相談できる人がいない。
だから、すごく辛くなる。
こんなに死にたいのに、なんでまだ生きてるんだろうって、いつも考えてしまいます。
だから、あなたのメールをみて、同じ人がいるんだって知れて嬉しかったです。
なんの解決にもなってなくてごめんなさい。
あなたが誰にも相談できないと思うなら、また小瓶を流してみてほしいです。
きっと受け止めてくれる人や、理解してくれる人がいるから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あああああああ 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 Twitter(X)をやめた心境私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃったいつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい親からとんぷくを貰いたい

生きるのがしんどくて辛いです。でも痛いのは嫌だし死ねないし辛い状況が続くのが怖いです。大学院に通っています。毎日がつらくて死にたい