勇気を出して渡した手紙も、弟からしたらごみ同等のものだったみたい。くしゃくしゃにして私に捨てさせた。その紙だってペンだっ

勇気を出して渡した手紙も、弟からしたらごみ同等のものだったみたい。
くしゃくしゃにして私に捨てさせた。
その紙だってペンだって、誰かの努力で作られた物なのに。
そもそも読んだのかもわからない。
時間かけて、書いたんだけどな……。
YouTubeには勝てないみたい。
……そーだよね。
私の性格ごみくずだし。
もしかしてまた、傷つけちゃったかな。
8歳くらいの時、今よりもバカで、「嘘はついちゃいけない」って言われてたから、「嫌いだよ」って書いたの。
私は正直者！いい子！……って思ってた。
最低だね。

死にたいな。
消えたいな。
私の時間だけしゃぼん玉になって、ぱちんって割れないかな。

雨水

96314通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私の文章じゃなんにも伝えられないと思いますが、返事失礼します。

お姉ちゃんお疲れ様です。
どうしてどう言う経由でお手紙を書いたのかはわかりません。憶測で失礼しますが、捨てさせる行為は一時の感情でもその場でぶん殴ると思います。せっかく書いたものを本人に捨てさせるのは外でもそうやっているのかと問いただしてしまうでしょう。きっと口で言うと上手く伝わらない事だってあったでしょう、だから手紙にして書くのに捨てさせるのは相手の行為を全て無駄にさせます。あなたの性格はごみくずではありません。
むしろ何も出来ない生産性のない私の方がゴミです。
あなたは勇気を出した、歩み寄ろうとしてたのですよね？もう一度手紙を出してまた捨てさせる行為をするのであれば、本音で言ってみてはどうでしょうか？YouTubeを見てるようであればもう壊す勢いで奪ってしまって話した方がいいかと思います。

雨水さんの他の小瓶

ずっともやもやしています。辛いことはないはずなのに、何もしたくないと思ってしまう。今朝もしばらく、パジャマのままでいました。頭が働かなかったわけではありません 7ヶ月も留守にしててすみません。新しく届いたお返事、読みました。とても嬉しかったです。読んだことのあるお返事も読み返して、また苦しくなっていた心が、楽になりました生まれてきたくなかった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

祖父母からの嫌味…辛いです死にたくないのに毎日死ぬことばかり考えるこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。明日は面接の日だ、、。上手く笑えるかな、、。わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる小瓶が拾われた数と保存された数が非表示になってたけど。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はないヤミタイガール（私の話です）近況褒められたハズなのにめちゃくちゃ怖い、どうしよう

勇気を出して渡した手紙も、弟からしたらごみ同等のものだったみたい。くしゃくしゃにして私に捨てさせた。その紙だってペンだって、誰かの努力で作られた物