薬物過剰摂取して死のうと思いました。というか、死ぬ気でやれば価値観が変わるかなと思いました。
けど変わりませんでした。
退職代行で出した退職届も、本人の口からきちんと理由を聞きたいと。
私なんかを受け入れてくれた会社に申し訳なさと、就職なんてしなきゃ良かった。って後悔がぐるぐる。
大嫌いな自分の容姿も、性格も、死んで全部リセットしたかった。
生きたいのか死にたいのか分からない。
ただ、私と関わった全ての人に申し訳ないと、ありがとうって言いたいです。
生きてるだけで充分なんて、私は生きてるだけで生産なんてない。消費するだけだ。
仮に誰かが生きてていいよって認めてくれても、私は生きてちゃいけないってまた死のうとするんだろうな。
いつからこんなにめんどくさい人間になっちゃったんだろう。
中途半端に関わるんじゃなかった。
単純に迷惑かけて終わるだけだった。
