はじめまして。私、桜貝と申します。ボトルメール初心者ですが、よろしくお願いします。この手紙には、私の暗い感情について綴られています。漠然とした悩みの解決方法を探し続けています。ずっと昔のことから先日卒業した中学までのことです。とても長いです。この先、文才のない私の文章が続きます。長時間書いていたら、内容が支離滅裂になってしまいました。ご注意ください。
桜が咲くこの時期に、恐らく私は高校に入学します。読んでくださっているあなたはもう、10代を越しましたか。それともまだでしょうか。入学式って言葉、何だかわくわくしませんか。私も楽しみです。でもどこか他人事なんです。自分の事の様に感じられません。一体なぜなのでしょう。こんな感覚を終わりにしたくて、私はよく過去を考えます。
小学3年生の私、普通の私。私はそこそこ友達がいて、好きな男の子がいて、毎夏休みに祖母の家を訪れるのを楽しみにしていて、とてもとても平凡な毎日を送っていました。教室でみんなの前で1人で話すのは苦手だったけれど、逆上がりは出来なかったけれど、友達と学童で遊ぶのも、どの授業を受けるも楽しかったです。
小4になってから、私の内側で色々と変わって行きました。長いので省略すると、自分の学力、容姿、性格、人格を意識したと同時に、それらの自信を落としていきます。今に至るまで沈み続けています。きっかけは塾に通い始めた事、恋愛、担任の教師の性格、親の職場が変わり、それに伴った軋轢などがありました。私見ですが、私は抜毛症のようでした。私は長女で、爪を噛んで剥く癖、髪を自分で抜いてしまう癖がありました。でも当時は内面での不調をあまり感じませんでした。
小学5～6年、私にとって塾は大きな重みでした。『親孝行だと思って受けてみて。』初めは断ったのですがそう言われ、小4で入塾テストを受けました。残念ながら受かって、私は塾に通い始めます。週一で日曜に行くだけなのですが、内容の難しい予習型の宿題を出されます。私は、土曜日の夜に4教科全ての宿題をしていました。元々1人で計画通りにできる能力が無かったから。やりたくなかったから。理由はこれらです。これをずっと繰り返していました。毎週日曜日の朝、私は自分が倒れる事を祈っていました。塾に行きたくない、と言って許してはもらえないからです。もちろん、生きているのが辛かったです。あなたは自業自得だと思うでしょうか。学校にも行きたくなくなりました。夏でもマスクをつけ、毎晩泣いて、毎朝憂鬱でした。学校に行くのは嫌でしたが、休めませんでした。母は地元の公立中学で働いていました。泣く私に悲劇のヒロインぶらないで、と言いました。塾を辞めたいと言ったら理由を聞かれました。辛いからと言いたかったけれど、怒られるのは目に見えていたので言えませんでした。小さい頃、母は怒ると、施設に入れるよと言いました。私を捨てるという意味です。その口調で精神科に連れてくと言われました。今思えば、本当に連れてかれた方が良かったかもしれません。
中学3年間、私は辛くて、憂鬱で、人生なんてどうでも良くて。何とかしようと色々しました。鬱病、離人症、自己肯定感の低さ。人に話を聞いてもらおうともしましたが、何故か私が聞き手に回ってしまいます。今、自分の自己肯定感の低さが問題かもしれないと仮定しました。でも、それが分かったところでどうすれば？何がきっかけで私は自分を許せないの?それがもう、分からないんです。休日に何も出来ない私。勉強も出来ない。趣味も出来ない。
この前、英検2級を取りました。私には難しいから沢山勉強したかったけれど、辛くて出来ませんでした。2次試験直後、落ちたことを確信しました。でも何故か受かっていました。受かったらきっと自信に繋がると先生は言っていました。でも罪悪感しか湧きません。偶然な気しかしません。調子がいい時に勉強した分で成績を取っても、自分の成果だとは感じられなくて、もうすぐ高校生なのに、もう二度と勉強が出来ないような気がしてます。
本当にやる気が出なくて。
ずっと死にたくて、でも出来ないから惰性で生きてきて。
ごめんなさい。漠然としているのも、自業自得なのも、逃避だっていうのも、感じています。
私はどうすれば、ちゃんとした意味で生きられるのでしょうか?
こうなった原因はどこにあるのでしょうか？
憂鬱で暗い期間が長すぎて分からないんです。
何でもいいです。
何か教えてください。
96304通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
自業自得だろーが自分を大切にした方がいいと思いました 私が言うのもなんですが…
なんとなく 似てるなぁ－って 幼い頃を思い出したところです 貴方のお母さん、施設には
入れないと思いますよ 脅してるだけな気がしました そして 貴方の 怒られるかもしれないという考え方から 昔から そのような 経験があったのかもしれない とか、自業自得とか
使ってるから周りから抑圧的にされてたのかなとか 考えてました 貴方の書いた文章を見る限り 憂鬱になったり 勉強も趣味も出来なくなるってのは 当たり前です 何も悪くないです
だって 最初から わるいことしてないでしょう？なんか 自分との共通点多すぎて …
中3の時 疲れきって 自分の進路を 捨てました
でも 後悔してないです お家 大嫌いです
学校 保健室にいたこともあります 親には
内緒にしてもらいました 怒られるから
理由も聞かんやろうって思ったので
幻覚とか見えてたりしたのでかなりまずかったです 今 曖昧で 不安定な状態にいるのではないでしょうか？ よくわかんないや みたいな… その場から逃げていいと思いますよ
一人暮らしとか…今のうちにバイトとか
ネットで稼いでおくとか…
そんで、勝手に出ていく
何か大胆なこと考えて見てください！
案外 楽しいですよ！
私はそうやって 乗り越えています！
気になったこと ネットで聞いて見てください
解決策があったりしますよ
無理しないでね(*´ω`*)
高校生です。
あまりちゃんとしたアドバイスは言えないし、わりと自己中的なものになっちゃうと思うんですが、よければ。すごく長いし、あなたの質問に答えられている気はしないんですが、気持ちが楽になるかもしれないアドバイスだと思います。
とにかく、今まで頑張っていたんですね。
もしかしたらあなたは今、自分は頑張ってないって、思っちゃうかもしれないですが(私もよく人に言われて思ってます笑)、でも、つらい思いをしている時点であなたの心は頑張ってるんだと思います。今までお疲れ様です。上からみたいになっちゃってすみません笑
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少しだけ、あなたの本文へのコメントです。独り言のようなものなので、軽く流してくれて大丈夫です。
なんだか、「親孝行だと思って」って、すごく重い言葉ですね。心に嫌な感じでのしかかってくるような。(個人の意見です、ごめんなさい。)
私は、自業自得じゃないと思います。自分の人生、楽しい事だけしていたいし。自分を甘やかしちゃいけないわけがないんですよね、きっと。
私もよく1人で泣きます。泣きたい時は泣きましょ。すっきりするし。ストレスも減るそうですし。
わからないんですが、お母さん、自分のことでいっぱいいっぱいなんじゃないでしょうか。今はまだ見えてないっていうか。うーん、わからないですけど、たぶん。
あなたがお母さんから言われていることはつらいですよね。私ならつらいです。私のこと考えてよって思っちゃいます。
自己肯定感っていうのは小さい頃からの積み重ねだと思っています。ないならこれから少しずつあげていきましょ。私はよく、やりたくない事をしなければいけない時に、自分を褒めまくってます笑
勉強するときにやってるやつです笑↓
「がんばれーー！できる！私ならできるー！」
「すごい！シャーペン握れた！すっごーーーい！」
「テキスト開ければもう完璧！」
「開け！頑張れ！指！！！！！！！！」
「開けたーー！はい、もう完璧。やっぱ天才だわ。」
かなりやばい感じに見えますが、私はこれを大声で事あるごとにやってます笑。人目がある時は心の中で叫んでます。自分をでろでろに甘やかしちゃいましょ笑笑
趣味は、やりたいことがないんでしょうか。そんな時はみんな大好きgoogle先生に「趣味 おすすめ」って調べてもらいましょう笑。診断とかしたら、1回ぐらいやってみたくなるかもですね〜わからん。
勉強そんなにしないで受かったのはすごいですね！逆に天才だわ、と開き直っていい気がします笑
逃避上等ですよ笑。私は、今までの人生ずっと逃げてしかいません。今も現実逃避して宿題から逃げています笑。逃げったって悪いわけじゃないと思います。自分には合わなかっただけで。しょうがないしょうがない。
自分が楽しければちゃんと生きてるってことになると思います。あ、美味しいご飯も必要不可欠です！笑
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私も、少し前まで死にたいけど死ねない、全て無気力、みたいなあなたと少し似ている気持ち、状態だったんです。起こってることに対して普通に感情はあるけど、どこか他人事に思える、入り込めない。だから頑張ることもできない。それに対して罪悪感はあるけど、やっぱり何もする気が起きない、みたいな。
正直、私は昔から、自分の欲望に忠実に生きて来たと思います。周りとの関係を壊さないように、やりたいことはやる、みたいな。完全に勢いで生きています。今もですけど笑
だから、やりたくない時はやりません。宿題とか。量多くて、難しいし、やだって思ったらとりあえず一番簡単だと思うもの、これなら少しはやれる気分かもって思えるやつをやります。で、あとは放置してギリギリにやって。少し遅れて提出の時もよくあります。たとえ先生に怒られても成績が少し下がっても、別に自分はやりたくなかったし、と軽くスルーしています。将来は未来の私に託しました。きっと未来の私もやってませんが笑
もう、「自分はこうなんだ」、「普通にできてるみんなすごい」って思って生きてます。出来ないなら出来ないでいいじゃないかって。楽観的に。最初は無理やりそう考えていました。でも、最近は素で開き直れるようになってきました笑
つらい時はやりたくない事をちょっと放置しましょ。休息は大事ですね〜。私の場合ですが、つらい時にやってることを下に書いてみます。
YouTubeで
「笑いたい」とか検索かけて面白い動画見る
お菓子とか料理作ってる動画見る
好きな投稿者さんの動画見る
その他
寝る
漫画読む(個人的に、スマホ持ってるとだんだん病むから)
お菓子食べる
外眺める
ぬいぐるみ抱っこしてみる
ベッドとか痛くない家具を叩いてみる(1回で結構落ち着く)
好きな曲をスピーカーでかけて全力でノる
美味しいごはん食べる
こんな感じでしょうか。少しでも参考になれば。
あと、やっぱり自然の力っていうのは結構あると思います。ちょっと窓を開けてみるとか、少し外に出てみるとか。私は普段インドア派なのであまり外には行かないんです。それで気が滅入って、病んで、何かで無理やり外に出た時に、「あー、空きれいだなー」とか「空気いっぱい吸えるなー」って思って。気づいたら気が楽になってて。いつもその時に気付くんです。あ、気分落ちてたなーって。私は自然を感じると、ちょっと楽になれます。小さなお花を一輪ペットボトルとかで水に入れて部屋に飾ってみるとかどうでしょ笑
少し楽しくなる気がします。私の場合ですけど笑
上の方に2回ぐらい検索の話があるかとおもうんですけど、最近のネットは本当すごいもんで。困ったら今の感情とか、思ってることとか、色々検索してみましょ。ものは試しだと思って笑(やる気が起きない、つまらない、とかなんでもいいと思います。)
しっかり食べて、それなりに寝れば、人生はなんだかんだどうにかなる気がします。長いようであっという間にここまで来てしまった人生で、わざわざ苦しい事ばっかりしたくないし。やりたいことしてたいし。学生は青春するのが仕事だと個人的に思ってます。1人だけでも2人でも、結局自分が楽しければ青春になるって思ってます笑
長文、乱文すみませんでした。あなたが少しでも楽になりますように。気だるく、楽しんでいきましょ笑
中学3年で英検二級ってすごいですね。
あなたには沢山の可能性があります。あなたは何にでもなれます。どうかそれを見つけてください
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
格差を感じる。みんなが羨ましい。みんな私とは生きてる世界が違う。
Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。
「短編小説」涙の理由
俺さ、たまに考えるんだよ
留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます
人の幸せで不調になる
あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。
完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつ
ああもうどうでもいい
もうダメだ。何で私また声出なくなったの
消えてしまいたい
音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと
31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまった
最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒
もうどうでもいい
