裏切りに耐える事、自分の悪事、どちらも耐え難く辛い。私は妹から総額10万近くお金を何度も盗まれ裏切られて、苛立ちを抑える点で耐え続けたせいで

人を傷つける内容が含まれています 注意してください。



私は妹から総額10万近くお金を何度も盗まれ裏切られて、苛立ちを抑える点で耐え続けたせいで精神的にもきてしまい許せなくなった挙句妹の手の甲を思いっきり噛んでしまいました。

案の定しっかり跡が残って、それを見るたびに罪悪感を感じます。

ですがまだ懲りずにしているという現状から苛立ち、憎み嫌い苦死んで欲しいという感情、色々な感情が立ち込めてきます。

でもこんな自分の気持ちの事を言ったって誰も理解してくれないし、結局ました悪者は私の扱いなので小瓶を流してみました。

私の感情や、私のやってしまった事から人には話せないですし、つらい何とも言えない感情を溜め込み辛いです。


私のはけ口は自分で自分の首を手で思いっきり締めることになってしまいました。

苦しいですがそれがとてもきもちがスッキリしますしなぜか心地よく感じてしまい自傷行為(？)に走ってしまいます。

もう何もかも信頼できないですし精神的にもきて、1人でこのまま自分が死んで仕舞えばいいとよく思います。

でも心の何処かで誰かに気持ちを打ち明けたい。誰かに愛されたい。誰かに受け入れられたいという気持ちもあります。

結局どっちなんだよって思っちゃいますし、そんな自分が嫌いで気持ち悪いです。


本当は普通の生活がしたいです。
明るく楽しい生活をしたいです。


生きる＝苦しみが伴う
生きる事で人間のとても悪い部分が垣間見れてしまうので疲れます。

盗み、裏切り、酷い仕打ち、嘘、
こんな事をされてこちらが太刀打ちできない出来ないのであれば、疲れてしまうので死のう。そうすれば解決すると思ってしまいます。

あぁ、、通り魔でもあって早く死なないかなぁ、、って思う毎日です。


こんな馬鹿丸出しの訳の分からない長い文書を読んでくださりすみませんでした。ありがとうございました。