生きる意味。人はいずれ死ぬのにどうして生きるのでしょうか。いま生きる気力がありません。どなたか教えていただけませんか

人はいずれ死ぬのにどうして生きるのでしょうか

いま生きる気力がありません

どなたか教えていただけませんか

名前のない小瓶

95182通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

意味というか、生まれてきたからには幸せな方が得だよなあ…と思います。

生まれたくて生まれる人は一人もいません。
全ての人が、親の都合で生まれてくる。

自分の意思じゃないのに生まれてきたあげく、不幸に生きるとか、馬鹿馬鹿しくないですか？
同じ生きるなら幸せな方がいいです。

それには「自分にとっての幸せってなんだろう？」て考えるのが大事で。

美味しいもの食べるのが幸せなら、美味しいもの探す。
人に認められたいなら、何かを頑張る。
人に必要とされたなら、優しくなる。

生きる意味って最初からあるわけじゃなく、幸せを手にした時に初めて「この人に会う為に生まれてきたんだ」とか「これをやった私って偉い！」とか、感じられるものなんだと私は思います。

私は今子供がいます。大変なこともたくさんありますが、とてもいとおしくて、今までの人生はこの子に会う為にあったんだと思います。
旦那と結婚した時、この人に会う為に生まれたんだと思いました。
部活で初めて地区予選を突破した時、この喜びを味わう為にこのスポーツを始めたんだ、この部活でこのメンバーに出会ったんだと思いました。
その幸福感が、私の生きる意味そのものになっていたんだと、今振り返って感じます。

ななしさん

生きる意味なんてないと思っています。生まれたら死ぬまで生きる、生き物とはそういうものです。そこに意味を見出そうとするのは人間だけ。
私の人生、辛い事ばかりありました。
でも、本当にたまにいい事もありました。だから、まだ何かに期待して、死にたいけど、死ぬのも難しくて生きています。

ななしさん

返事してくださった方へ
本当にありがとうございました。
こんなにも優しい世界があるんですね。
救われました。ありがとう。

こうし

今、ちょっと大変なときなのですね。

「どうせ死ぬのになぜ生きるのだろう」と、
かつて私も思った時があります。

立ち直った今、思います。
元気な時には「なぜ生きるのだろう」とは思わないのです。
しんどい時、つらい時、
そんな時に考えてしまうように思います。

「なぜ生きるのか？」ということを、
大抵の人は考えずに生きています。
つまり、生きるための意味なんて、答えがなくても人は生きていくものなのだなと思います。

どうか小瓶主さんの
今抱えている悩み事が少しでも楽になって
明日も楽しみだな、というような毎日になることを祈っています。

キングテレサ

自分の居場所探しや自分の幸福の為、明日を楽しむ為、色々です、あなたにも何かありませんか？大切な世界が。

ななしさん

あくまで個人的な見解ですが、私は生まれてくる時に人は目的を決めて生まれてくるんだと思っています。
死ぬまでにできる事、すべき事を決めて。
ただ、産まれてからも覚えていては試練にならないから忘れてるんだろうなとも思っています。

貴方はものすごく頑張って疲れてしまったんですね。
生きる気力をなくされた方が頑張ってこなかった訳がありません。

今、お一人で過ごせるのならぜひゆっくり休んでください。
少しくらい適当に生きたせいで死にはしませんから大丈夫ですよ(^ ^)

それと今、ネットで100日後に死ぬワニをやっていますね。
あの様な感じで生きることに疲れた時に、逆に死に目を向ける事もアリなんじゃないかなと思います。
ただ、自殺を推奨したい訳ではありません。

ぜひ一度でいいので、自殺をして失敗された方のブログを読んでみてください。
生きる事、死ぬ事に関しては私なんかの言葉よりもはっきりと書かれており勉強になります。
誰のでも構いません。
皆さん心への響き方は同じものがありますので。

私もお恥ずかしいですが、子供を持ちながらも生きる事に疲れる時もあります。
きっと今までもこれからも人生のそこかしこにそんな日はあるんでしょうね。
そこをどんな形でもいいので越えれたかな、と思えた時に少しずつ自分の人生が見えてくるんじゃないかと思いますよ(^ ^)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きてる意味ってなんだろう。自分は統合失調症でたまに幻聴、幻覚が見える日がある。症状が酷いと肉の壁が見えたり目が沢山見えてとてもじゃないが外を歩けない私は人生に失敗した　敗残者だひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみです気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいです随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業いつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね？あと1ヶ月なのに部活辛くなっちゃった。文句言いながら、辞めたい気持ちを抑えながら、泣きながら、ただひたすらに「テニスが好き。」「もっとやりたい！」ってだけで3年まで耐えてきた他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ人の幸せで不調になるわからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃった嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。明日こそ死にたい。そう思いながら明日を迎える。明日なんて来なくていいよ