幼い頃愛された実感が持てなかったからか、愛されれば愛されるほど恐怖感が湧いてくる。自己肯定感の低さが原因なのはわかってる

幼い頃愛された実感が持てなかったからか、愛されれば愛されるほど恐怖感が湧いてくる。

自己肯定感の低さが原因なのはわかってる。

それなのに愛されることを求めて、もっともっとと欲しがる。

きっと追いかけているのが落ち着くんだと思う。

幸せに愛されて、純粋な歪みのない愛を返せる人になりたいな。

名前のない小瓶

94823通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自己肯定感低いとあるあるですね。
愛情に振り回されるのはかったるくなったので、私は人と適切な距離を保つことにしていますが。

ななしさん

同じです。愛してくれる人を傷つけてしまって大切な人を失ってしまいました。

好きだと伝えて、プライド捨てて、好きなものを好きというのは、人生の醍醐味だと友人が言っていました、
そういうことができる女性が一番輝いている。

好きなものを好きと言って、真っ直ぐ愛情を受け取って、自分を癒してあげましょう^_^
今までお疲れ様でした。頑張ってこられたんですね。
私も有り余るほどの愛情を、当たり前だ！って思えるように訓練中です。頑張りましょう^_^

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください！！日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい友達募集！悩みや日常にあったお話とかを共有したい！こんな私の友達になってくれませんか？どんな方も大歓迎♡ 生まれた時点で、おれは負けだったということか自分への口汚い愚痴君が好き。君に伝えたい_「短編小説」死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。恋がしたい！！高校生だよ？もっとキラキラした青春したい！彼氏欲しいけど、そんなことは願わん！好きな人が欲しい。片想いがしたい。でも怖い… 彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいいただの偽善者死ねない。とても死にたいけれど、予定がある。4人の人間に迷惑がかかる。1年かけて調節した予定だ。見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？リスカする理由と異常な思考回路してる話。これ同じ考えの人いるかな…？