毒母育ちって言うの、自分の欠点を人のせいにしているみたいでなんとなく嫌いだった。
そうは言っても自分のこの状況、調べれば調べるほど毒母に育てられたとしか思えない。
私が読んだ資料やブログはみんな距離を置くことをすすめている。
そんな中私はこの春私は実家に出戻る。
私の母は虐待されて育ったと自分で話している。
母に愛されたことはなかったと。
でも母には父と祖母という味方がいた。
私の父は鬱になるまで一生懸命働いていて、小さい頃は母のワンオペ育児、思春期になる頃には父は休職で目一杯甘えるタイミングなく育った。
母はいつでも弟が優先。
2つ違いで私より頭がよくて、考え方が(特に政治についてや人生観が)そっくりできっと未だになんの疑問も抱くことなく母と仲良くしている。
そんな状況をキモチワルイと思ってしまう自分もいる。
母は正しい母親像を模索して一生懸命育ててくれたのはわかってる。
愛情を(多少歪んでいたけれど)たくさん注いでくれたのもわかってる。
だから責められないし、苦しい。
嫌いだと言えたらどれだけ楽だろう。
簡単に突き放せたらどれだけ良かっただろう。
いつか共依存から抜け出せるかな。
いつか私と母は違う人間ということを理解してもらえるかな。
しんどいなあ。
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ななしさん
すみません、すごくわかる…！と勝手に共感しました。
私の母(ボーダー気質？)も虐待を受けて育って、私の兄を溺愛しています。
いったん、自分の中で、思い切りお母さんを嫌いになったり憎んだりしてみると楽になりますよ。
共依存を解消するには、他人(母親)の感情や意図を脇に置いて、｢私はすごく辛かったんだ！｣と、自分の気持ちを最優先にすることがとても有効でした。
そのうえで、母親にちゃんとした方法で愛されたいという気持ちに、｢この母親にはそれを求めてもムリだな。この人なりに精一杯、私を愛してくれたんだ｣と折り合いをつけながら、母親がどう思おうと、自分からひたすら境界を作っていくという感じでした。
｢お母さんが認めようが認めまいが、私はお母さんとは別の人間だよ。私は私だよ。｣って。
_リュカ_
こんばんは…急にごめんなさい。母親の存在って大きいですよね。子供にも影響されてしまう。だからこそ、その拘束は中々解けない。でも、私の意見ですが、無理に解かなくてもいいと思います。だって、あなたは『お母さんの娘』ではなく『あなた自身』なのだから。お母さんとはあなたが『嬉しいこと』を共有すればいいと思います。逆にあなたが嫌なことは共有しなくていいと思います。それでも、どうしても、嫌になってたら。逃げてしまえばいいと思います。逃げることは恥ずかしいことじゃないです。一つの選択です。溜め込む必要なんてありません。逃げれば、不安も増すかもしれませんが、一杯一杯になって張り詰める方がもったいないです。それに1回立ち止まって、遠くから考えて見ると言うのも1つの手です。きっとあなたは、少し止まってもすぐに巻き返せる原動力があると思います。
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