年上で、同性です
先日、誘って食事にいきまっした。
行きたいお店があるといったら、じゃあ行こうよと、いってくれて。
とても楽しくて、しあわせでした。
向こうも楽しそうでした。
ご飯もお酒も美味しくて、本当なら、なにも悲しいことなんてありませんでした。いつものお友達なら十分。
楽しかったな、また機会があったら誘ってくださいと、いってもらえて。
いったい何が不十分なんでしょうか。
でも、その方がお友達と、休みの日に出掛けた話、旅行の話、また一緒に行きたいねとはなした、言う話を聞いて、自分は誘うばかりで、誘ってもらえないんだな、と 悪く考えてしまって、友達を羨ましいなと感じてしまいました。
誰かといこうと思ってない、連絡先も聞かれたら断りずらい、干渉されるのがこのみでない。会話の端々で、そんな言葉が出てきます。わたしは誘ってはいけないんだと、ストップをかけられているようで。
自分も、この人の好きな場所に行ってみたいと、一緒にいきませんかと、言われてみたい。近いところでも、遠いところでも、一緒にいってみたい。
まだその段階でないだけなのかな、どうしたら、幸せなことだけで心を埋められるのかな。
手を握ると、幸せな気分になります。自分は手が冷たいので、暖めてくれるときがあります。
ショックを受けているときに、抱き締めてくれたときがあります。とても優しくて、心が落ち着きました。
そんな風に甘えを、許してくれます。年が離れているからなのかもしれないけれど。
優しい目が、低いくぐもった声が心地よくて、好きだな、と単純にただそのままそう思います。
少し砕けて呼んでもらえたとき、笑って楽しそうなとき、自分は嫌われてはいないのは、よくわかっています。職場では、一番、仲良くしてもらっている。わかっています。
自分は、好きが自分目線過ぎて、相手を笑顔にしてあげたい気持ちがあるのに、人の心を動かせないこともわかっていて、もっともっとと、わがままばかりです。
人を好きになってはいけないと、心から思います。迷惑をかけるばかりだから。もっと、前向きに好きになれたら、こんな汚くて、迷惑じゃないのに。
こんなに好きで幸せなのに、好きになってもらえない気持ちが、溢れて辛いです。
誰にも相談できない。伝えたら嫌われてしまう。
毎日泣いて、しまいます。
恋ではないとか、なんだとか、よくわかりません。そんなの決めなくていい、ただ好きと思います。
どうこうなりたいとかでもなく、隣にいたい 好きになってほしい 手を繋いでいたい 抱き締めてほしい 甘えばかりが 頭をよぎって、独りよがりに、反吐が出ます。
生きていて、人に好きになってもらったことがないのは、自分に問題があるのかもしれない。
人は自分のものでないのに。
手に入れることなんかできないのに。
それでも、この人に、必要とされたくて、言葉をかけてもらいたくて、
なんで、こんなに他人に依存しなくて、無頓着で、正直で、ひとりが好きな人を、好きになってしまうなどという、無謀なことになったのか。
異性でないから、余計、受け入れてもらえているのが 痛いほどわかる。好きを押し付けてはいけない いなくなられたら、悲しみしか残らない。自分はこの人を失いたくない。
あなたとここにいってみたい
ただそんなふうに
あなたに誘われて、みたい。
自分はあなたに必要とされていると感じてみたい。
つらいです。
いつの間に、こんなに好きになる予定なんかなかったのに。
こんなにこんなに好きになるなんて。
この方との 出会いと 好きになった理由は次の小瓶で、、
