消えてしまいたい。妻と子供と別居して2年経ちました。離婚調停も終わってまだ家族ですが、妻の意思は固く戻れそうもありません

妻と子供と別居して2年経ちました。

離婚調停も終わってまだ家族ですが、

妻の意思は固く戻れそうもありません。

また1月から出向になりそこでうつ病になり、

現在休職中です。

心療内科には通院していますが、

治るとは思えません。

毎日一人で死ぬことしか考えていません。

もう生きる意味も見出だせません。

どなたかアドバイスをお願いします。

名前のない小瓶

93576通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

とても苦しい日々を送って
いらっしゃるのですね。

しかし、今すぐではなくても、
状況や人の心は変わります。

家族という形以外でまた会えるかも
しれませんし、お子さんが成長し、
お子さん自身のご意思であなたとの
再会を願うこともあるでしょう。

今はただゆっくり休み、
心身の快復を待ちましょう。
焦らず、ゆっくりと。

最悪の事態は回避しましょう。

お子さんを悲しませない為にも……

お大事になさってください。

ななしさん

精神病の薬は
自殺願望が出ると聞いたことがあります
先ず薬を止めてみてはどうでしょうか

ひとのきもちは上がったり下がったりしますから
落ち込んでもまぁいいか

と開き直って

ひとのきもちは
変わるものだから
もう一度伝えられるならこうこう
こういう理由で君とやり直したいと
伝えてみては如何ですか

うまくいかなければ落ちこむでしょうけど
先ずは仕事を探して
相手に認めてもらいましょう

ｺﾛﾅが流行ってるので氣をつけてくださいね

ななしさん

アドバイスというのは生きるためのということでしょうか？

奥様に戻って欲しいという気持ちは分かりますが、お子さんが居ながらも離婚の決意が固いのであれば、無理強いしても揺らがないでしょう。
あなたが死にたいと言ったり、病気を理由につなぎとめようとしたりすれば、一層離れていくだけです。
今後、知人としての付き合いさえ、出来なくなるかもしれません。
手の届かないものに執着するのはもうやめて、御自身の健康を取り戻して生活を立て直してください。

死ぬためのアドバイスは申し訳ありませんが出来ません。

ななしさん

鬱は、治せますよ。

治ると思えない。
毎日死ぬことしか考えられない。
生きる意味が見いだせない。

これらは全て、鬱の症状がさせることです。

薬で症状を緩和させる事。
鬱になりやすい元々の思考を修正する認知療法。

思考の根本を修正するのは、人によって治療期間は様々ですが、再発も防げるみたいです。

鬱の本は沢山あるので、参考になることがイロイロ書いてあります。
もしかしたら、すでにこのことはご存知かもしれませんが…。

辛い出来事も経験され、本を読むことすら難しいかもしれませんが、諦めて欲しくないなと思います。
鬱は治せます。

焦ったり、気負ったりは、しなくてもいいです。
なるべくゆっくりと心身を休めて下さいね。
それからで、大丈夫です。

“昼庵吞”主

こんにちは。五十路を過ぎたお節介おじさんです。

私の場合ですが、仕事の関係で離れて暮らしていたのに別居扱いされ、いきなり多額の婚姻費用を寄越せと調停を起こされ、悩んだ結果、私から離婚調停を起こしました。
金の切れ目が、縁の切れ目というわけだったのですが、調停中にパニック障害の発作を起こしてしまい、娘との面会は取り止めとなってしまいました。
後に残ったのは多額の借金と精神疾患で、故郷を飛び出し、今は遠く離れた所で暮らしています。

あなたの離婚の原因が、どちらにあるのか分かりませんが、子どもに罪はありません。
あなたが子どもに出来ることを続けるべきだと想います。

私も弁護士から、嫁が作った借金なら、当人にも払わせるべきだと言われましたが、それをすると、娘を巻き込むことになるので、全額私が受けることにしました。
養育費も毎月、娘名義の通帳に振り込んでいます。

それが今の私の、せめてもの支えとなっています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。ガチ過ぎちゃったｗ大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない自分のやりたいことをやる　1日目どうでもいい報告友達気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる今のパートナーに救われた話。子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。