仕事を辞め、アパートを引き払い、自殺することを考えています。
持病が悪化し入院しています。生きていく自信がもうまったくありません。
死ぬこと以外何も興味が持てなくなりました。
死ぬ方法、身辺整理について、そればかり一日中考えています。
27年も生きてしまい後悔しています。
もがいて無理に生きるより死んだほうが周りも自分もよほど楽だと思います。
もう自分の面倒を見たくありません。
死ねばいいのにとしか思いません。
従業員が自殺したということになってほしくないので、仕事は楽しかったですが辞職を考えています。
事故物件にしたくないので、死ぬ前にアパートもできれば引き払いたいです。
家電や持ち物も処分をしなければなりません。
預金がもうないので、出来る限り早く死ななければならないのに、意識があることに常にウンザリしています。
早く決行したいです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私はあなたより20年長く生きましたが
さっき
若く戻れないしなぁ
なんて考えてました
私は持病は無いけれど三年前に心療内科で双極性障害と診断されました
途中で病院へ行かなくなり
面倒くさくて
薬も拒否して居ました
最近双極性障害なのかな
と思いますとても疲れやすく
なにかをやったらなにもする氣が起きず家で寝転がってｺﾞﾛｺﾞﾛしてます
おかしいですよね
無理にやれば出来るけど最初の一歩を踏み出すのが
やりたくない
と思ってしまうんですよね
バイトも行きたくない休むで
くびになったり
行ってて突然くびになったり
こういうことが重なったから段々心身共に疲れたのかもしれません
今一時的に母と同居してますが
本當にうまくいってません
心では母がどこかへ出掛けてくれればな
と思ってます
しんでほしいとは思いません
疲れるんですよね
母が私に意地惡してる氣がするんです
其が疲れるんです安らげません
いつもﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてます
私も苛々してます
一時期は叫んでかこのことや
今のことを大声で怒鳴ってましたが
母も突然の沈黙のあと
おまえ呼ばわりして
二三回
叫びだし私は相手にしませんでしたが
疲れましたね夜中の八時頃です
昔は兄と喧嘩で私が大声を出すからと私だけ10回以上も尻を叩かれていて
何で私だけ叱られるのかと
腹立たしく思っていたのですが
母親が大声でどなりだして
隣近所にも迷惑なくらい叫んで
次の日も私は相手にストレスでした
なくなる前に母親や父親兄弟に会わなくてもいいですか
私も死期の世界が在るとは思ってませんが
霊がさ迷うなら
死後の世界もあるのかなともおもいます
どっちつかずで御免なさい
ただ生きてるってｶﾀｼﾞｹﾅｲなんです
ありがたいは生き辛いなんです
意味不明で御免なさい
人ってやなことは
やだしストレスを感じたくないし
厭がらせをするひとはころしたい
時もありますよ
ただしないだけで
あなたのｼﾅﾅｷｬｲｹﾅｲ理由は何ですか
お金なら生活保護もあります
生きることは辛いです仕事も辛いです
だけど
死ぬ選択の前に何かやってみませんか
後悔先に立たずです
準備万端にしてみましょう
あまりいいお手紙じゃなくて御免なさい
ななしさん
どうして、あなたのように律儀でとっても周りに気を遣う、真面目ないい人が死を選ばなければならないのでしょうね。
楽しかったお仕事がもう続けられないくらい、病気が悪化してしまったのですか？
一度よくなっても、また悪化しそうなのでしょうか。
ずるずる生き続けてしまう苦しさは十分知っているのつもりなのですが、やっぱり待ってと言いたくなってしまいます。
余計なお世話だと思うのに、本当に希望はひとつもないの？って訊きたくなってしまう。
あなたみたいな人が追い詰められてしまうほど、この世は間違いだらけなのに、人間って変ですよね。
私は、自殺を考えて実行できずにいる人にも、やり遂げた人にも、生き残ってしまった人にも、みんな同志として敬意を持っています。
みんな、十分すぎるほど苦しみました。
もしそこで終わったなら、本当に本当にお疲れ様でした、なのです。
でももし、気が変わったなら。
ほんのちょっとでもためらいが出たなら。
それはそれで、すごいことなのだと思います。
必要なら、病院のケースワーカーさんや市役所や年金事務所に相談してみて下さい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
